Двенадцать стульев. Илья Ильф, Евгений Петров

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    Старгород без носков, без ключа, без квартиры и без денег.
    Лежа в теплой до вонючести дворницкой, Остап Бендер отшлифовывал в
    мыслях два возможных варианта своей карьеры.
    Можно было сделаться многоженцем и спокойно переезжать из города в
    город, таская за собой новый чемодан с захваченными у дежурной жены цен-
    ными вещами.
    А можно было еще завтра же пойти в Стардеткомиссию* и предложить им
    взять на себя распространение еще не написанной, но гениально задуманной
    картины "Большевики пишут письмо Чемберлену*", по популярной картине ху-
    дожника Репина - "Запорожцы пишут письмо султану"*. В случав удачи этот
    вариант мог бы принести рублей четыреста.
    Оба варианта были задуманы Остапом во время его последнего пребывания
    в Москве. Вариант с многоженством родился под влиянием вычитанного в ве-
    черней газете судебного отчета, где ясно указывалось, что некий многоже-
    нец получил всего два года без строгой изоляции*. Вариант №2 родился в
    голове Бендера, когда он по контрамарке обозревал выставку АХРР*.
    Однако оба варианта имели свои недостатки. Начать карьеру многоженца
    без дивного, серого в яблоках, костюма было невозможно. К тому же нужно
    было иметь хотя бы десять рублей для представительства и обольщения.
    Можно было, конечно, жениться и в походном зеленом костюме*, потому что
    мужская сила и красота Бендера были совершенно неотразимы для провинци-
    альных Маргарит на выданье, но это было бы, как говорил Остап: "Низкий
    сорт. Не чистая работа". С картиной тоже не все обстояло гладко. Могли
    встретиться чисто технические затруднения. Удобно ли будет рисовать т.
    Калинина в папахе и белой бурке, а т. Чичерина* - голым по пояс. В слу-
    чае чего можно, конечно, нарисовать всех персонажей картины в обычных
    костюмах, но это уже не то.
    - Не будет того эффекта! - произнес Остап вслух.
    Тут он заметил, что дворник уже давно о чем-то горячо говорит. Оказы-
    вается, дворник предался воспоминаниям о бывшем владельце дома.
    - Полицмейстер ему честь отдавал... Приходишь к нему, положим буду
    говорить, на Новый год с поздравлением - трешку дает... На Пасху, поло-
    жим буду говорить, - еще трешку. Да, положим, в день ангела ихнего позд-
    равляешь... Ну, вот одних поздравительных за год рублей пятнадцать и на-
    бежит... Медаль даже обещался мне представить. "Я, - говорит, - хочу,
    чтоб дворник у меня с медалью был". Так и говорил: "Ты, Тихон, считай
    себя уже с медалью"...
    - Ну и что, дали?
    - Ты погоди... "Мне, - говорит, - дворника без медали не нужно". В
    Санкт-Петербург поехал за медалью. Ну, в первый раз, буду говорить, не
    вышло. Господа чиновники не захотели. "Царь, - говорят, - за границу уе-
    хал, сейчас невозможно". Приказал мне барин ждать. "Ты, - говорит, - Ти-
    хон, жди, без медали не будешь"...
    - А твоего барина что, шлепнули? - неожиданно спросил Остап.
    - Никто не шлепал. Сам уехал. Что ему тут было с солдатней сидеть...
    А теперь медали за дворницкую службу дают?
    - Дают. Могу тебе выхлопотать.
    Дворник с уважением посмотрел на Бендера.
    - Мне без медали нельзя. У меня служба такая.
    - Куда ж твой барин уехал?
    - А кто его знает! Люди говорили, в Париж уехал.
    - А!.. Белой акации, цветы эмиграции*... Он, значит, эмигрант?
    - Сам ты эмигрант... В Париж, люди говорят, уехал. А дом под старух
    забрали... Их хоть каждый день поздравляй - гривенника не получишь!..
    Эх! Барин был!..
    В этот момент над дверью задергался ржавый звонок. Дворник, кряхтя,
    поплелся к двери, открыл ее и в сильнейшем замешательстве отступил.
    На верхней ступеньке стоял Ипполит Матвеевич Воробьянинов, черноусый
    и черноволосый. Глаза его сияли под пенсне довоенным блеском.
    - Барин! - страстно замычал Тихон. - Из Парижа!
    Ипполит Матвеевич, смущенный присутствием в дворницкой постороннего,
    голые фиолетовые ступни которого только сейчас увидел из-за края стола,
    смутился и хотел было бежать, но Остап Бендер живо вскочил и низко скло-
    нился перед Ипполитом Матвеевичем.
    - У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
    - Здравствуй, Тихон, - вынужден был сказать Ипполит Матвеевич, - я
    вовсе не из Парижа. Чего тебе это взбрело в голову?
    Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял за-
    пах жареного, не дал дворнику и пикнуть.
    - Понимаю, - сказал он, кося глазом, - вы не из Парижа. Конечно. Вы
    приехали из Конотопа навестить свою покойную бабушку...
    Говоря так, он нежно обнял очумевшего дворника и выставил его за
    дверь прежде, чем тот понял, что случилось, а когда опомнился, то мог
    сообразить лишь то, что из Парижа приехал барин, что его, Тихона, выста-
    вили из дворницкой и что в левой руке его зажат бумажный рубль. Глядя на
    бумажку, дворник так растрогался, что направился в пивную и заказал себе
    пару горшановского пива*.
    Тщательно заперев на крючок за дворником дверь, Бендер обернулся к
    все еще стоявшему среди комнаты Воробьянинову и сказал:
    - Спокойно, все в порядке. Моя фамилия - Бендер! Может, слыхали?
    - Не слышал, - нервно ответил Ипполит Матвеевич.
    - Ну да, откуда же в Париже может быть известно имя Остапа Бендера?
    Тепло теперь в Париже? Хороший город. У меня там двоюродная сестра заму-
    жем. Недавно прислала мне шелковый платок в заказном письме...
    - Что за чепуха! - воскликнул Ипполит Матвеевич. - Какие платки? Я
    приехал не из Парижа, а из...
    - Понимаю. Из Моршанска.
    Ипполит Матвеевич никогда еще не имел дела с таким темпераментным мо-
    лодым человеком, как Бендер, и почувствовал себя просто плохо.
    - Ну, знаете, я пойду, - сказал он.
    - Куда же вы пойдете? Вам некуда торопиться. ГПУ к вам само придет.
    Ипполит Матвеевич не нашелся, что ответить, расстегнул пальто с осы-
    павшимся бархатным воротником и сел на лавку, недружелюбно глядя на Бен-
    дера.
    - Я вас не понимаю, - сказал он упавшим голосом.
    - Это не страшно. Сейчас поймете. Одну минуточку.
    Остап надел на голые ноги апельсиновые штиблеты, прошелся по комнате
    и начал:
    - Вы через какую границу? Польскую? Финляндскую? Румынскую? Должно
    быть, дорогое удовольствие. Один мой знакомый переходил недавно границу,
    он живет в Славуте, с нашей стороны, а родители его жены в Леденятах, с

    Страница 22 из 157 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 28 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!