Избранные страницы. Аркадий Аверченко.

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    рассказ... Во-вторых, я отнес его в "Южный край". И в-третьих (до
    сих пор я того мнения, что в рассказе это самое главное), втретьих, он
    был напечатан!
    Гонорар я за него почему-то не получил, и это тем более
    несправедливо, что едва он вышел в свет, как подписка и розница
    газеты сейчас же удвоилась...
    Те же самые завистливые, злые языки, которые пытались связать день
    моего рождения с каким-то еще другим праздником, связали и факт
    поднятия розницы с началом русско-японской войны.
    Ну, да мы-то, читатель, знаем с вами, где истина...
    Написав за два года четыре рассказа, я решил, что поработал
    достаточно на пользу родной литературы, и решил основательно
    отдохнуть, но подкатился 1905 год и подхватив меня, закрутил меня,
    как щепку.
    Я стал редактировать журнал "Штык", имевший в Харькове большой
    успех, и совершенно за-бросил службу... Лихорадочно писал я,
    рисовал карикатуры, редактировал и корректировал и на девятом
    номере дорисовался до того, что генерал-губернатор Пешков
    оштрафовал меня на 500 рублей, мечтая, что немедленно заплачу их
    из карманных денег...
    Я отказался по многим причинам, главные из которых были:
    отсутствие денег и нежелание потворствовать капризам
    легкомысленного администратора.
    Увидев мою непоколебимость (штраф был без замены тюремным
    заключением), Пешков спустил цену до 100 рублей.
    Я отказался.
    Мы торговались, как маклаки, и я являлся к нему чуть не десять
    раз. Денег ему так и не удалось выжать из меня!
    Тогда он, обидевшись, сказал:
    - Один из нас должен уехать из Харькова!
    - Ваше превосходительство! - возразил я. - Давайте предложим
    харьковцам: кого они выберут?
    Так как в городе меня любили и даже до меня доходили смутные слухи
    о желании граждан увековечить мой образ постановкой памятника, то
    г. Пешков не захотел рисковать своей популярностью.
    И я уехал, успев все-таки до отъезда выпустить три номера журнала
    "Меч", который был так популярен, что экземпляры его можно найти
    даже в Публичной библиотеке.

    В Петроград я приехал как раз на Новый год.
    Опять была иллюминация, улицы были украшены флагами,
    транспарантами и фонариками. Но я уж ничего не скажу. Помолчу!
    И так меня иногда упрекают, что я думаю о своих заслугах больше,
    чем это требуется обычной скромностью. А я, - могу дать честное
    слово, - увидев всю эту иллюминацию и радость, сделал вид, что
    совершенно не замечаю невинной хитрости и сентиментальных,
    простодушных попыток муниципалитета скрасить мой первый приезд в
    большой незнакомый город... Скромно, инкогнито, сел на извозчика и
    инкогнито поехал на место своей новой жизни.
    И вот - начал я ее.
    Первые мои шаги были связаны с основанным нами журналом
    "Сатирикон", и до сих пор я люблю, как собственное дитя, этот
    прекрасный, веселый журнал (в год 8 руб., на полгода 4 руб.).
    Успех его был наполовину моим успехом, и я с гордостью могу
    сказать теперь, что редкий культурный человек не знает нашего
    "Сатирикона" (на год 8 руб., на полгода 4 руб.).
    В этом месте я подхожу уже к последней, ближайшей эре моей жизни,
    и я не скажу, но всякий поймет, почему я в этом месте умолкаю.
    Из чуткой, нежной, до болезненности нежной скромности, я умолкаю.
    Не буду перечислять имена тех лиц, которые в последнее время мною
    заинтересовались и желали со мной познакомиться. Но если читатель
    вдумается в истинные причины приезда славянской депутации,
    испанского инфанта и президента Фальера, то, может быть, моя
    скромная личность, упорно державшаяся в тени, получит совершенно
    другое освещение...
    Аркадий АВЕРЧЕНКО

    Резная работа
    Недавно один петроградский профессор
    забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в
    пол-аршина длиной.
    В операционной кипит работа.
    - Зашивайте, - командует профессор. - А где ланцет? Только сейчас
    тут был.
    - Не знаю. Нет ли под столом?
    - Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
    - Где?
    - Да там же. Где всегда.
    - Ну где же?!!
    - Да в полости желудка.
    - Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил.
    О чем вы раньше думали?!
    - Придется расшить.
    - Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть
    операций. Несите его.
    - А ланцет-то?
    - Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
    - Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
    - Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
    - Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
    - Aгa!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите
    тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега...
    Странное затвердение. А ну-ка... Ну вот! Так я и думал... Пенсне!
    Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось.
    - А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего
    воспользовались... Зашивайте!
    - А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
    - Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания - оставлять
    у больных внутри всякую дрянь.
    - Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
    - Расшивать?
    - Ну, из-за катушки... стоит ли?
    - А к тому, что марля... в животе...
    - Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
    - Рассосалась?
    - Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
    - Да что вы!
    - Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки -
    и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже
    стянет - так сразу как сапожник пьян.
    - Чудеса!
    - Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была
    бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и
    уходил домой совершенно трезвый. Потом, дома уже - потрет руки,
    jpjmer: "Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!" И даванет себя кулаком в
    живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит - опять:
    "Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!.." Через час - лыка не вяжет.
    Так пил по мере надобности... Совсем как верблюд в пустыне.

    Страница 3 из 49 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 29 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!