Избранные страницы. Аркадий Аверченко.

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    - Этим пресс-папье? - презрительно сказал господин Цацкин,
    ощупывая пресс-папье на моем письменном столе. - Этим пресспапье... Вы на
    него дуньте - оно улетит! Нет, если вы хотите иметь
    настоящее тяжелое пресс-папье, так я вам могу предложить целый
    прибор из малахита...
    Я нажал кнопку электрического звонка.
    - Вот сейчас придет человек - прикажу ему вывести вас!
    Скорбно склонив голову, господин Цацкин сидел и молчал, будто
    ожидая исполнения моего обещания.
    Прошло две минуты. Я позвонил снова.
    - Хорошие звонки, нечего сказать, - покачал головой господин
    Цацкин. - Разве можно такие безобразные звонки иметь, которые не
    звонят. Позвольте вам предложить звонки с установкой и элементами
    за семь рублей шестьдесят копеек. Изящные звонки...
    Я вскочил, схватил господина Цацкина за рукав и потащил к выходу.
    - Идите! Или у меня сейчас будет разрыв сердца...
    - Это не дай Бог, но вы не беспокойтесь! Мы вас довольно прилично
    похороним по второму разряду. Правда, не будет той пышности, как
    первый, но катафалк...
    Я захлопнул за господином Цацкиным дверь, повернул в замке ключ и
    вернулся к столу.
    Через минуту я обратил внимание, что дверная ручка зашевелилась,
    дверь вздрогнула от осторожного напора и - распахнулась.
    Господин Цацкин робко вошел в комнату и, прищурясь, сказал:
    - В крайнем случае могу вам доложить, что ваши дверные замки
    никуда не годятся... Они отворяются от простого нажима! Хорошие
    английские замки вы можете иметь через меня - один прибор два
    рубля сорок копеек, за три - шесть рублей пятьдесят копеек, а пять
    штук...
    Я вынул из ящика письменного стола револьвер и, заскрежетав
    зубами, закричал:
    - Сейчас я буду стрелять в вас!
    Господин Цацкин с довольной миной улыбнулся и ответил:
    - Я буду очень рад, так как это даст вам возможность убедиться в
    превосходном качестве панциря от пуль, который надет на мне для
    образца и который могу вам предложить. Одна штука - восемнадцать
    рублей, две дешевле, три еще дешевле. Прошу вас убедиться!..
    Я отложил револьвер и, схватив господина Цацкина поперек туловища,
    с бешеным ревом выбросил в окно.
    Падая, он успел крикнуть мне:
    - У вас очень непрактичные запонки на манжетах! Острые углы,
    рвущие платье и оцарапавшие мне щеку. Могу предложить африканского
    золота с инкрустацией, пара два рубля, три пары де...
    Я захлопнул окно.

    Широкая Масленица
    Кулаков стоял перед хозяином гастрономического магазина и говорил
    ему:
    - Шесть с полтиной? С ума сойти можно! Мы, Михайло Поликарпыч,
    сделаем тогда вот что... Вы мне дайте коробку зернистой в фунт, а
    завтра по весу обратно примете... Что съедим - за то заплачу. У
    нас-то ее не едят, а вот гость нужный на блинах будет, так для
    гостя, а?
    "Чтоб тебе лопнуть, жила!" - подумал хозяин, а вслух сказал:
    - Неудобно это как-то... Ну, да раз вы постоянный покупатель, то
    разве для вас. Гришка, отвесь!

    Кулаков подвел гостя к столу и сказал, потирая руки:
    - Водочки перед блинами, а? В этом удивительном случае хорошо
    очищенную, а? Хе-хе-хе!..
    Гость опытным взглядом обвел стол.
    - Нет-с, я уж коньячку попрошу! Вот эту рюмочку побольше.
    Хозяин вздохнул и прошептал:
    - Как хотите. На то вы гость.
    И налил рюмку, стараясь недолить на полпальца.
    - Полненькую, полненькую! - весело закричал гость и, игриво ткнув
    Кулакова пальцем в плечо, прибавил: - Люблю полненьких!
    - Ну-с... ваше здоровье! А я простой выпью. Прошу закусить: вот
    грибки, селедка, кильки... Кильки, должен я вам сказать,
    поражающие!
    - Те-те-те! - восторженно закричал гость. - Что вижу я! Зернистая
    икра, и, кажется, очень недурная! А вы, злодей, молчите!
    - Да-с, икра... - побелевшими губами прошептал Кулаков. - Конечно,
    можно и икры... Пожалуйте вот ложечку.
    - Чего-с? Чайную? Хе-хе! Подымай выше. Зернистая икра хороша
    именно тогда, когда ее едят столовой ложкой. Ах, хорошо! Попрошу
    еще рюмочку коньяку. Да чего вы такой мрачный? Случилось чтонибудь?
    Хозяин придвинул гостю тарелку с селедкой и страдальчески ответил:
    - Жизнь не веселит! Всеобщий упадок дел... Дороговизна предметов
    первой необходимости, не говоря уже о предметах роскоши... Да так,
    к слову сказать, знаете, почем теперь эта зернистая икра? Шесть с
    полтиной!
    Гость зажмурился.
    - Что вы говорите! А вот мы ее за это! На шесть гривен... на
    хлеб... да в рот... Гам! Вот она и наказана.
    Хозяин сжал под столом кулаки и, стараясь улыбнуться,
    жизнерадостно воскликнул:
    - Усиленно рекомендую вам селедку! Во рту тает.
    - Тает? Скажите. Таять-то она, подлая, тает, а потом подведет -
    изжогой наделит. Икра же, заметьте, почтеннейший, не выдаст.
    Блаагороднейшая дама!
    - А что вы скажете насчет этих малюток? Немцы считают кильку
    лучшей закуской!
    - Так то немцы, - резонно заметил гость. - А мы, батенька,
    русские. Широкая натура! А ну, еще... "Черпай, черпай источник! Да
    не иссякнет он", - как сказал какой-то поэт.
    - Никакой поэт этого не говорил, - злобно возразил хозяин.
    - Не говорил? Он был, значит, неразговорчивый. А коньяк хорош! С
    икрой.
    Хозяин заглянул в банку, погасил в груди беззвучный стон и
    придвинул гостю ветчину.
    - Вы почему-то не кушаете ветчины... Неужели вы стесняетесь?
    - Что вы! Я чувствую себя как дома!
    "Положим, дома ты бы зернистую икру столовой ложкой не лопал", -
    хотел сказать вслух Кулаков, но подумал это про себя, а вслух
    qj`g`k:
    - Вот и блины несут. С маслом и сметаной.
    - И с икрой, добавьте, - нравоучительно произнес гость. - Икра -
    это Марфа и Онега всего блинного, как говаривал один псаломщик.
    Понимаете? Это он вместо Альфы и Омеги говорил... Марфа и Онега!
    Каково? Хе-хе!
    Потом гость тупо посмотрел на стол и удивленно воскликнул:
    - Черт возьми! Икра, как живая. Я ее придвигаю сюда, а она
    отодвигается туда... Совершенно незаметно!
    - Неужели? - удивился печальный хозяин и прибавил: - А вот мы ее
    опять придвинем.
    И придвинул грибки.
    - Да это грибки, - добродушно сказал гость.

    Страница 7 из 49 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 29 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!