знакомого с фотографией - в том смысле, что у него есть
фотоаппарат и он знает, где находится мастерская по проявлению
пленок. Мои друзья Роб и Хелин именно так и поступили, и
фотографии получились просто отличные, но вот только по
какой-то технической причине все они очень темные. Смутно
видны некие гуманоидные очертания. Нам всем нравится
рассматривать эти фотографии. "Смотрите! - говорим мы. - Это
Хелин! Или Роб! Или пирог! "
За две недели до Свадьбы
К этому времени должны начать прибывать первые свадебные
подарки, включая по крайней мере 14 привлекательных и вполне
пригодных чайных сервизов. Примерно в это же время невеста
должна почувствовать першение в горле, указывающее на то, что
она как раз начинает заболевать монгольским смертельным
гриппом.
За одну Неделю до Свадьбы
С этого момента в свадебные приготовления активно
включается жених, который собирает на мальчишник своих дружков
для последнего кутежа и через несколько дней приходит в себя в
одном из неисследованных уголков Новой Зеландии. А в это время
невеста, то есть вы, носится как угорелая, улаживая сотни самых
последних дел и переживая лучший период своей жизни, несмотря
на перемежающийся паралич правой ноги.
Главным событием этой недели, безусловно, можно считать
репетицию ужина, во время которой основные действующие лица, и
особенно ближайшие родственники, на минутку замедляют
лихорадочный темп свадебных приготовлений и объединяются на
теплой праздничной вечеринке, достигающей кульминации в тот
момент, когда мать невесты и мать жениха гоняются друг за
другом с десертными вилками.
День Свадьбы
Вот он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в
организме 43-градусный лихорадочный жар не способен испортить
вам праздник!
Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от
пота успели разойтись от подмышек по всему платью и благодаря
этому не так бросались в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!
Шаферы (Что? Вы забыли про шаферов?! Идите ищите!! )
рассаживают прибывающих гостей по желанию: с курящими или
некурящими (за исключением матери невесты и матери жениха,
которых надо посадить в разных штатах). Затем в назначенное
время органист начинает играть традиционную песню - например,
"Вот идет невеста" или "С днем рождения" - и свадебная
процессия идет по проходу в следующем порядке:
1. Маленький хорошенький племянничек, котрый несет
обручальное кольцо и в самый драматический момент церемонии
объявляет, что хочет пукнуть. Если у вас нет маленького
хорошего племянничка, надо его нанять.
2. Жених (если таковой имеется).
3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить
риск попадания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из
присутствующих.
4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная
улыбка, глаза сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то
счастливом тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин,
танец с вашим новоиспеченным супругом под вашу Особую Песню
("Нью-Йорк, Нью-Йорк"). Наслаждайтесь всем этим, потому что у
вас никогда больше не будет такой свадьбы, даже если вы
окончательно выздоровеете.
Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой
брачной ночи, когда наконец-то вы наедине - вы в своем
просвечивающем, кружевном, ужасно соблазнительном пеньюре и ваш
муж, лежащий навзничь в душе во взятом напрокат смокинге. Вот
вам мой совет: расслабьтесь, выпейте стаканчик вина и
проверяйте его пульс каждые 15 минут. Не тревожьтесь, если
пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.
Шалости
Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать
шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка!
- непосредственно перед тем, как молодожены вырвутся с
праздничного ужина, чтобы рвануть в свадебное путешествие,
взять их машину и - слушайте внимательно, ребятки! - продать
ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка
запомнит надолго!
Медовый Месяц
Большинство молодоженов предпочитают провести медовый
месяц вдали от дома и повседневных забот, поехать в
какое-нибудь новое, необычное и экзотическое место, например в
Эпкот-Центр. Я не шучу. Многие пары едут в свадебное
путешествие в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются
в этом. Говорят, что "проводят медовый месяц во Флориде",
потому что не хотят никому рассказывать, что главная героиня
всего этого безумного, страстного, романтического приключения
пожимала руку Микки Маусу.
Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется
множество других вариантов. Дружелюбные люди из бюро
путешествий предоставят вам кучу брошюр про курорты, на которых
только и ждут, чтобы заграбастать ваши денежки.
Благодарственные Письма
Вашей последней обязанностью в качестве невесты является
написание благодарственных писем. Правила этикета требуют,
чтобы вы попытались разослать их до того, как ваш брак будет
юридически расторгнут.
Текст письма зависит от того, помните ли вы, что подарили
вам эти люди. Если помните, то в письме надо сказать несколько
теплых слов о подарке:
Дорогие г-жа и г-н Стернум!
Огромное вам спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный
чайный сервиз. Нам с Марком кажется, что изо всех полученных
нами чайных сервизов вы определенно подарили нам один из самых
красивых среди тех, которые были этого цвета.
Искренне ваши, Элейн и Марк
Страница 14 из 19
Следующая страница