Дейв Барри. Супружество и/или секс

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    заняла меньше четырех минут и обошлась всего в 50 долларов плюс
    чаевые священнику, которого звали (клянусь вам! ) д-р Ева С.
    Табби.

    7. Взбрыкнуть - и смыться на отдых. Вдвоем. Ожнажды, когда
    напряжение доходит до предела и душит тоска, надо просто
    сказать своему супругу: "Поехали! " Вы быстро бросаете в
    чемодан несколько вещей, прыгаете в такси, мчитесь в аэропорт,
    вскакиваете в первый попавшийся самолет, скажем, на Гавайские
    острова, в Карибский бассейн, в Европу, куда хотите. Почему бы
    и нет?

    Вы будете рады, что уехали. Поднявшись в воздух,
    откинувшись в кресле, потягивая шампанское (Почему бы и нет? ),
    можете взяться за руки, закрыть глаза и мысленно перенестись
    к...

    ДЕТЯМ!! ГОСПОДИ, ВЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ О СВОИХ ДЕТЯХ!! СЕЙЧАС ЖЕ
    ПОВЕРНИТЕ САМОЛЕТ ОБРАТНО!!!

    Увы, иной раз даже такие романтические и дорогостоящие
    поступки не приводят к желаемым результатам. Иногда
    обнаруживается, что, как бы сильно вы когда-то ни любили друг
    друга, более совместная жизнь не складывается. Об этом
    свидетельствуют некоторые пустяки: вы больше не целуетесь,
    возвращаясь домой; вы уже почти не разговариваете; вы живете в
    разных штатах и т. д. Может быть, пора признать, что вы уже
    больше не соответствуете друг другу? Что ж, бывает. Люди
    меняются. Стареют, полнеют, а некоторым уже не обойтись без
    дезодоранта. Может быть, пришло время подумать о... да чего уж
    там, давайте прямо и откровенно назовем вещт своими именами:

    Развод

    Здесь самое важное - найти себе адвоката. Да-да, я
    понимаю. Вы, наверное, думаете, что можете полюбовно
    договориться друг с другом безо всяких посредников. Но что если
    ваш(а) супруг(а) наймет адвоката, и вы в результате окажетесь
    на улице без гроша за душой и с одной только сумкой в руках,
    наполненной каким-то хламом? Нельзя позволить себе так
    рисковать. Вам тоже необходим адвокат, чтобы вы и ваш(а)
    супруг(а) могли оба оказаться на улице и чтобы у каждого было
    только по сумке с хламом. Я рекомендую патентованные сумки "Сак
    Верняк" с веревочной завязкой.

    Как Подобрать Адвоката

    Лучше всего подбирать адвоката поздно вечером по
    телевизору, когда занимаются саморекламой лучшие юридические
    умы. Ищите такого, который способен продемонстрировать:

    * Неподкупность, выражающуюся в том, что он носит темный
    костюм;

    * Глубокое знание законов, выражающееся в том, что он
    стоит перед полкой, набитой книгами, и

    * Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся
    в том, что он произносит следующую речь: "Здравствуйте. Я -
    Леонард Проходимер из адвокатской фирмы Леонард Проходимер,
    входящей в ассоциацию юристов. У вас иногда побаливает спина?
    Вы когда-нибудь пользуетесь товарами широкого потребления? Если
    да, то осмелюсь предположить, что - на основе моего
    многолетнего опыта разбора дел, подобных вашему, - вы
    определенно имеете веские основания для крупного судебного
    процесса. Заходите, мы поговорим о нем и подпишем кое-какие
    бумаги. А за то, что вы заглянули, мы бесплатно и безо всяких
    обязательств вручим вам какой-нибудь сувенир. "

    Основания для Развода

    Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не
    возникало уж очень серьезных к тому оснований. Например, если
    один или более из людей, в нем состоящих, уходили в мир иной.

    К счастью, в наше время в большинстве штатов легче
    получить развод, чем нормально отремонтировать коробку передач.

    Единственное, что требуется, - это наличие причины,
    которая на суконном языке закона называется "основаниями". Если
    у вас нет своих собственных оснований, можете позаимствовать
    парочку у своего адвоката (у него их немало осталось от
    предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из нижеследующего списка
    достойных оснований, все из которых имеют стопроцентную
    юридическую силу во всех штатах нашего государства. По крайней
    мере, неплохо бы, чтобы так оно было.

    * Одновременно носит шорты и черные гольфы.

    * Обращается к вам "сладенькая пупочка" при посторонних.

    * Забывает покупать пиво.

    * Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там
    остается всего два кубика лбда и меньше.

    * Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина
    ровно столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра по
    инерции, то можно доехать аж до самого забора.

    * Все, что связано с сигарами.

    * На вечеринке, пока вы рассказываете действительно
    обалденный анекдот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом
    на полсекунды раньше вас вставляет заключительную фразу и тут
    же заявляет: "ОТВРАТИТЕЛЬНО, правда? " (ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых
    штатах это служит основанием не тольео для развода, но и для
    убийства. )

    * Играет в гольф.

    * Однажды приводит домой без предупреждения:

    1) кошку или

    2) представителя торговой фирмы "АМУЭЙ".

    * Стрижет ногти на ногах и оставляет их на видном месте,
    как будто это предметы декоративно-прикладного искусства.

    * Часто употребляет словосочетание "откровенно говоря" и
    не рассматривает его как шутку.

    * Включает шумные бытовые электроприборы во время финала
    кубка по футболу.

    * Тайно влюблена в Фила Донахью.

    Процедура Развода

    Вам хочется, чтобы она прошла как можно спокойней. Вам не
    хочется, чтобы о ней много писали в прессе, как о проходившем
    несколько лет тому назад в городе Палм-Бич (штат Флорида)
    бракоразводном процессе между богачами из высшего общества
    Питером и Роксанной Пулицер, во время которого Питер заявил,
    что Роксанна спала с метровым тромбоном. Естественно, все
    средства информации посчитали это гораздо более интересным, чем
    что-либо когда-либо случавшееся на Ближнем Востоке, и поэтому
    каждый об этом слышал. Если Роксанна Пулицер приедет погостить
    в глухие джунгли Амазонки, то и там вокруг нее соберутся все
    жители местного племени и начнут издавать звуки, имитирующие
    тромбон.

    Итак, вам хотелось бы избежать огласки интимных секретов.
    Нет-нет, я ни секунды не сомневаюсь, что вы не спали с
    тромбоном. Вам явно больше подходит фагот.

    После Развода Начнем Сначала

    Рано или поздно бракоразводная процедура завершается,
    самое время собирать обломки вашей жизни и продавать их, чтобы
    оплатить услуги адвоката. Но надо думать и о будущем, и конечно
    же, о новой встрече. Не надо бояться. Да, безусловно, пуганая
    ворона и куста боится. Но из-за этого не стоит опускать руки.
    Не надо поддаваться панике. Берите пример с мужественного
    ковбоя, который, когда его сбросит лошадь, снова вспрыгивает на
    нее, а если она его опять сбрасывает, он опять карабкается ей
    на спину, и так до тех пор, пока он не отобьет себе почти все
    мозги.

    Возвращайтесь к Главе 1.

    Страница 19 из 19 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 29 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!