заняла меньше четырех минут и обошлась всего в 50 долларов плюс
чаевые священнику, которого звали (клянусь вам! ) д-р Ева С.
Табби.
7. Взбрыкнуть - и смыться на отдых. Вдвоем. Ожнажды, когда
напряжение доходит до предела и душит тоска, надо просто
сказать своему супругу: "Поехали! " Вы быстро бросаете в
чемодан несколько вещей, прыгаете в такси, мчитесь в аэропорт,
вскакиваете в первый попавшийся самолет, скажем, на Гавайские
острова, в Карибский бассейн, в Европу, куда хотите. Почему бы
и нет?
Вы будете рады, что уехали. Поднявшись в воздух,
откинувшись в кресле, потягивая шампанское (Почему бы и нет? ),
можете взяться за руки, закрыть глаза и мысленно перенестись
к...
ДЕТЯМ!! ГОСПОДИ, ВЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ О СВОИХ ДЕТЯХ!! СЕЙЧАС ЖЕ
ПОВЕРНИТЕ САМОЛЕТ ОБРАТНО!!!
Увы, иной раз даже такие романтические и дорогостоящие
поступки не приводят к желаемым результатам. Иногда
обнаруживается, что, как бы сильно вы когда-то ни любили друг
друга, более совместная жизнь не складывается. Об этом
свидетельствуют некоторые пустяки: вы больше не целуетесь,
возвращаясь домой; вы уже почти не разговариваете; вы живете в
разных штатах и т. д. Может быть, пора признать, что вы уже
больше не соответствуете друг другу? Что ж, бывает. Люди
меняются. Стареют, полнеют, а некоторым уже не обойтись без
дезодоранта. Может быть, пришло время подумать о... да чего уж
там, давайте прямо и откровенно назовем вещт своими именами:
Развод
Здесь самое важное - найти себе адвоката. Да-да, я
понимаю. Вы, наверное, думаете, что можете полюбовно
договориться друг с другом безо всяких посредников. Но что если
ваш(а) супруг(а) наймет адвоката, и вы в результате окажетесь
на улице без гроша за душой и с одной только сумкой в руках,
наполненной каким-то хламом? Нельзя позволить себе так
рисковать. Вам тоже необходим адвокат, чтобы вы и ваш(а)
супруг(а) могли оба оказаться на улице и чтобы у каждого было
только по сумке с хламом. Я рекомендую патентованные сумки "Сак
Верняк" с веревочной завязкой.
Как Подобрать Адвоката
Лучше всего подбирать адвоката поздно вечером по
телевизору, когда занимаются саморекламой лучшие юридические
умы. Ищите такого, который способен продемонстрировать:
* Неподкупность, выражающуюся в том, что он носит темный
костюм;
* Глубокое знание законов, выражающееся в том, что он
стоит перед полкой, набитой книгами, и
* Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся
в том, что он произносит следующую речь: "Здравствуйте. Я -
Леонард Проходимер из адвокатской фирмы Леонард Проходимер,
входящей в ассоциацию юристов. У вас иногда побаливает спина?
Вы когда-нибудь пользуетесь товарами широкого потребления? Если
да, то осмелюсь предположить, что - на основе моего
многолетнего опыта разбора дел, подобных вашему, - вы
определенно имеете веские основания для крупного судебного
процесса. Заходите, мы поговорим о нем и подпишем кое-какие
бумаги. А за то, что вы заглянули, мы бесплатно и безо всяких
обязательств вручим вам какой-нибудь сувенир. "
Основания для Развода
Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не
возникало уж очень серьезных к тому оснований. Например, если
один или более из людей, в нем состоящих, уходили в мир иной.
К счастью, в наше время в большинстве штатов легче
получить развод, чем нормально отремонтировать коробку передач.
Единственное, что требуется, - это наличие причины,
которая на суконном языке закона называется "основаниями". Если
у вас нет своих собственных оснований, можете позаимствовать
парочку у своего адвоката (у него их немало осталось от
предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из нижеследующего списка
достойных оснований, все из которых имеют стопроцентную
юридическую силу во всех штатах нашего государства. По крайней
мере, неплохо бы, чтобы так оно было.
* Одновременно носит шорты и черные гольфы.
* Обращается к вам "сладенькая пупочка" при посторонних.
* Забывает покупать пиво.
* Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там
остается всего два кубика лбда и меньше.
* Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина
ровно столько, что если заглушить мотор и скатиться с бугра по
инерции, то можно доехать аж до самого забора.
* Все, что связано с сигарами.
* На вечеринке, пока вы рассказываете действительно
обалденный анекдот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом
на полсекунды раньше вас вставляет заключительную фразу и тут
же заявляет: "ОТВРАТИТЕЛЬНО, правда? " (ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых
штатах это служит основанием не тольео для развода, но и для
убийства. )
* Играет в гольф.
* Однажды приводит домой без предупреждения:
1) кошку или
2) представителя торговой фирмы "АМУЭЙ".
* Стрижет ногти на ногах и оставляет их на видном месте,
как будто это предметы декоративно-прикладного искусства.
* Часто употребляет словосочетание "откровенно говоря" и
не рассматривает его как шутку.
* Включает шумные бытовые электроприборы во время финала
кубка по футболу.
* Тайно влюблена в Фила Донахью.
Процедура Развода
Вам хочется, чтобы она прошла как можно спокойней. Вам не
хочется, чтобы о ней много писали в прессе, как о проходившем
несколько лет тому назад в городе Палм-Бич (штат Флорида)
бракоразводном процессе между богачами из высшего общества
Питером и Роксанной Пулицер, во время которого Питер заявил,
что Роксанна спала с метровым тромбоном. Естественно, все
средства информации посчитали это гораздо более интересным, чем
что-либо когда-либо случавшееся на Ближнем Востоке, и поэтому
каждый об этом слышал. Если Роксанна Пулицер приедет погостить
в глухие джунгли Амазонки, то и там вокруг нее соберутся все
жители местного племени и начнут издавать звуки, имитирующие
тромбон.
Итак, вам хотелось бы избежать огласки интимных секретов.
Нет-нет, я ни секунды не сомневаюсь, что вы не спали с
тромбоном. Вам явно больше подходит фагот.
После Развода Начнем Сначала
Рано или поздно бракоразводная процедура завершается,
самое время собирать обломки вашей жизни и продавать их, чтобы
оплатить услуги адвоката. Но надо думать и о будущем, и конечно
же, о новой встрече. Не надо бояться. Да, безусловно, пуганая
ворона и куста боится. Но из-за этого не стоит опускать руки.
Не надо поддаваться панике. Берите пример с мужественного
ковбоя, который, когда его сбросит лошадь, снова вспрыгивает на
нее, а если она его опять сбрасывает, он опять карабкается ей
на спину, и так до тех пор, пока он не отобьет себе почти все
мозги.
Возвращайтесь к Главе 1.
Страница 19 из 19
Следующая страница