а мужчина уже убежал к холодильнику за пивом.
Ворос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный,
ласковый, осторожеый способ, чтобы притормозить мужчину?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина
приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять
звонили из ломбарда, но не беспокойся, я не стала разговаривать
и повесила трубку."
Вопрос. Я интересная женщина, о чем можно судить по
вложенным в конверт цветным фотографиям, на которых я
изображена в обнаженном виде.
Ответ. Весьма. Спасибо.
Вопрос. Вообще-то у нас прекрасная семья, но, кажется, у
мужа ослабевает интерес ко мне с сексуальной точки зрения. Я
сужу по мелочам: он почти никогда мне не улыбается, часто
задерживается на работе, домой приходит чуть ли не четырьмя
полуобнаженными женщинами. И вот я подумала, что можно вновь
зажечь костер нашей прежней любви по методу, предложенному
Марабель Морган в книге "Женщина с ног до головы" и
заключающемуся в том, чтобы встретить мужа у порога обнаженной
и обернутой в целлофан. А так как у нас кончился целлофан, я
взяла толстую пластиковую обертку, в которой выглядела,
по-моему, даже гораздо лучше, но, к сожалению, это не произвело
ожидаемого результата - в том смысле, что, когда мой муж увидел
меня, у него произошло что-то вроде апоплексического удара, и
мне пришлось отвезти его в больницу на нашей машине, пытаясь
при этом прикрыть свои прелести двумя литровыми канистрами и
коробкой из-под яиц. Мой вопрос заключается в следующем: можно
ли попросить компенсацию за израсходованный бензин у
профсоюзного комитета?
Ответ. Это зависит от того, где вы сейчас находитесь.
Вопрос. Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный
сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
Ответ. Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для
этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
Вопрос. Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет,
шепчет).
Ответ. Господи, неужели?
Вопрос. Ну да.
Ответ. Объединенный комитет начальников штабов?
Вопрос. Ага.
Ответ. А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
Совет Юношам, Как Целоваться и Обниматься
Основная проблема с целованием и обниманием заключается в
том, чтобы выяснить, хочет ли Этим Заниматься твоя подружка. На
Планете Идеальных Женщин девушка была бы откровенна и сразу
сказала бы: "Что, если мы ляжем на диван и обнимемся, как
сумасшедшие?" Или: "Ты мне нравишься как друг, но, честно
говоря, я не стала бы с тобой целоваться даже под угрозой
смерти от пиявок".
Здесь, на планете Земля, она ничего не скажет. Иногда это
означает, что ей с тобой неинтересно. А иногда не означает.
Самый распространенный способ точно выяснить, как настроена
девушка, = улучить момент и броситься к ней с вытянутыми
губами, и тогда она либо тоже вытянет губы навстречу, либо
быстро отвернет голову, и в этом случае парень только скользнет
губами по ее волосам и поймет, что он самый настоящий остолоп.
У юноши нет другого способа с честью выйти из такого положения,
кроме как тут же умереть на этом самом месте.
Предположим, однако, что реакция была положительной. Тогда
можно попробовать целоваться "по-французски": ты засовываешь
свой язык ей в рот, а она к тебе, то есть ваши языки
оказываются друг у друга во рту. Французы считают, что при этом
возникает невероятно сексуальное ощущение, но не забывайте, что
они, между прочим, также едят улиток.
Короче, если реакция вашей девушки кажется вам
положительной, в том смысле, что она еще не заехала вам
коленкой в пах, и если вы действительно уважаете ее как
человека, любите ее и планируете на ней жениться, то самое
время начать
Крутое Обнимание
Здесь мы сталкиваемся с труднейшей проблемой бюстгальтера.
Его ведь так просто, играючи, не расстегнешь.
Бюстгальтерно-застежечная промышленность этого не допустит!
Круглые сутки в НИИБюстЗаст в городе Амарилло (штат Техас)
научные сотрудники работают с добровольцами-мужчинами и очень
похожими на женщин манекенами, создавая все более новые и
сложные застежки, у которых первый крючочек сам по себе
застегивается, после того как вы переходите ко второму, так что
никто не может снять такой бюстгальтер, и уж конечно же не
сгорающий от страти мужчина в полутемной комнате. Многие
бесценные ювелирные коллекции находятся сейчас под охраной
одних только бюстгальтерных застежек.
Когда вы справитесь с бюстгальтером, то возникает
следующая трудность: нижнее белье. Наверное, лучше всего
поросить вашу подругу помочь вам, потому что нормальному
человеку трудно даже вообразить, насколько оно запутанно, но я
решительно советую вам, перед тем как вы приступите к нижнему
белью, хотя бы уйти из ресторана.
Серьезный Совет по Поводу Презервативов
Братцы, обязательно пользуйтесь презервативами. Все службы
здравоохранения едины в этом мнении. Весь народ стал горячим
сторонником использования презервативов, и не только мужчинами
во время полового акта, но также и мужчинами, слоняющимися без
дела по двору, домашними животными, кабачками и всеми
крупнейшими военными памятниками. Безопасность превыше всего!
Где Еще Получить Исчерпывающик и Полезные Сведения о
Сексе
Самый лучший источник надежной информации - это книги про
любовь, которые можно найти во всех книжных магазинах. Вы
понимаете, о каких книгах я говорю - на обложке всегда
изображен задумчивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую
женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в
платье. Название обычно какое-то туманное, типа "Чресла
страсти".
Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга -
Страница 8 из 19
Следующая страница