- Знаешь колонку на тридцатом километре?
- Так точно.
- Чтобы через пять минут она не работала!
- Будет сделано!
* * *
* СЕМНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *
"Шаг вправо, шаг влево - попыт-
ка к бегству. Охрана стреляет
без предупреждения!"
Старая шутка
Обмен опытом
Когда Илья Михайлович слышал рассуждения о "гуманизации
исправительной системы", в которой имел несчастье служить, он
обычно, поматюкавшись минут пять, рассказывал следующую
поучительную историю. (Перевод с русского на русский
литературный - мой.)
- Как-то пришло пренеприятное известие: к нам собирается
иностранная делегация то ли шведских, то ли французских коллег.
Хотят, видите ли, познакомиться с нашей работой. В то время
уйма людей с Запада кинулась учить нас жить и наставлять в
различных делах. Не знаю, как им удалось уломать наше
начальство, сами знаете, что такое советский СИЗО, показывать
его людям "оттуда" руководство очень не хотело. Мы тоже
перепугались, что же о нас подумают и как потом будут крыть в
газетах. Правда (нет худа без добра), под это дело удалось
наконец получить краску, чтоб слегка подновить наше хозяйство.
И вот, приезжают заграничные коллеги. И оказались неплохие
ребята! Мы быстро нашли общий язык. Постепенно перестали
стесняться и показали им все, что было можно, и даже чего
нельзя.
По мере знакомства с нашими порядками их глаза разгорались
нескрываемой завистью. Восхитили их следующие наши особенности.
1. Что у нас оперативная работа ведется и после вынесения
приговора. Осужденного "колют", как и подследственного, и это
иногда кончается новым сроком. Оказывается, им этого всегда не
хватало.
2. Что заключенные содержатся по нескольку человек в одной
камере, так что всегда имеют возможность настучать друг на
друга, тем более, теснота такая, что ничего не утаишь.
3. Что канализация и прочие удобства в камере отсутствуют
напрочь. От запаха параши они пришли в дикий восторг и заявили,
что если бы им позволили создать уголовникам такие же условия,
то с преступностью в их стране было бы покончено навсегда.
Местные особенности
Как-то на территорию нашего района занесло одного опера из
главка. Он был настолько наивен, что рискнул показаться на
улице нашего города в форме и в одиночку. Естественно, ничем
хорошим это кончиться не могло. И кончилось действительно
скверно: первый же бандюга уделал его, сломав между прочим
челюсть, и отобрал пушку.
Опер бросился к нам в контору: "Выручайте!"
Помочь коллеге - святое дело. Поэтому все, кто оказался в
райотделе, собрались и поехали к месту происшествия, перекрывая
возможные маршруты ухода злодея. Пострадавшего тем временем
отправили в госпиталь.
Нам повезло: уже через полчаса нападавшего задержали. Но
признаваться, куда дел пушку, он категорически отказался. Если
каждому задержанному будет позволено не отвечать на вопросы,
как же тогда работать? Такие штуки у нас не терпят. Пришлось
продолжить допрос в усиленном варианте. Принесли противогаз и
сделали злодею "слоника". После этого он немедленно признался
во всем: сказал и где пистолет, и где деньги, и где труп.
Насчет трупа мы как-то не обратили особого внимания. Поехали
изымать пистолет. Найдя его в указанном месте, мы облегченно
вздохнули и разошлись по домам, отложив остальное до утра.
На другой день, дабы исполнить необходимые формальности,
отвезли задержанного в госпиталь к потерпевшему для опознания.
А он его... не опознал! Когда, плюнув уже на УПК, ему
откровенно показали арестованного, он уверенно ответил: "Не
тот". После того, как и номер пистолета не совпал, нам пришлось
поверить, что это действительно не тот. Вспомнили, как он чтото
говорил про труп, отправились на указанное место, а там
действительно лежит труп. Почесали в затылке и пошли спрашивать
у злодея, за что же мы его взяли.
Умирать нехорошо [3]
Жил да был в городе Одинцове один алкоголик. Самый
обычный, каких тысячи. Хочет - пьет, не хочет - тоже пьет,
вытрезвитель - дом родной, жена - мегера. Как раз с жены-то все
и началось.
После очередного семейного скандала и огребания скалкой по
макушке решил наш алкаш, что жизнь не удалась и решил
повеситься. Отправился в сарай, достал веревку, но в последний
момент пожалел себя и продел веревку подмышками. Жена
заглядывает в сарай - муж висит и покачивается. Ну, конечно,
крик, шум, слезы. Соседка прибежала. Женщина сама снять мужа не
может - отправилась за милицией. Муж глазки закатил, а сам
висит, злорадствует...
Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не
считая "покойника") полезла к хозяйскому салу, что лежало тут
же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос:
"Манька, не тронь сало!" Та только: "Ах-х...", - и на пол
осела.
Прибегает жена с милиционером. Он, конечно, первым делом
веревку перерезал, а повешенный, чтобы на пол не грохнуться,
обхватил сержанта... Нервы у молодого милиционера не выдержали,
и он тоже лишился чувств.
Однако финал сей истории получился трагическим. Соседка
Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на
два года в места не столь отдаленные.
Кстати, о птичках [4]
В 1990 году нас снабдили микрофонами направленного
действия, купленными в Японии. Эти микрофоны имели тарелку
Страница 17 из 20
Следующая страница