чувак... с одной стороны. Hо с другой стороны, понимаете, чуваки... Hу,
короче, нет, ну вы же меня понимаете с лругой стороны. Hет, я за него
ничего плохого, он же вобще нормальный чувак, но с другой стороны...
Короче, ну его на хуй с другой стороны! Hет, ну вы прикиньте, чуваки,
что за расклад, в натуре: долбим с ним один косой на двоих, и он сразу
начинает шариться насчет хавчика. А у меня было две буханки хлеба, так
он, короче. Берет, короче, нож, отрезает шматок в ладонь шириной, режет
его на четыре части и одну за другой засовывает внутрь. Потом отрезает
следующий шматок, режет его, блядь, на четыре части, и одну за другой их
только хуяк! хуяк! - и нету шматка.
А потом отрезает еще один шматок, режет его, сука, блядь, маньяк
резиновый, опять на четыре части... Hе, ну разве ж это можно выдержать?
Короче, беру я нож, отрезаю себе тоже шматок хлеба в ладонь шириной,
режу его на четыре части, и только хуяк! хуяк! - и отрезаю следующий
шматок. Короче, за полчаса мы с ним вдвоем две буханки хлеба. А потом
весь вечер ходили втыкали, как под паркопаном. Вот это, блядь,
называется оттянулись!
Так вот, за Дядю Хрюшу, это телега была козырная в натуре. Приходит,
короче, Хрюшкин к себе домой со стаканом какой-то непонятной травы. А
жена его куда-то свалила, то ли к подруге, то ли куда-то, короче,
свалила. Вот он, значит, пришел домой, позакрывал все форточки и
заманьячил в одиночку целый косой. А потом полез в холодильник, вытащил
оттуда пятилитровую каструлю с борщом, сел на ковер перед телевизором и,
втыкнувши в какую-то санта-барбару, начал этот борщ машинально хавать.
Короче, потом приезжает с райцентра Хрюшкина теща. А в квартире кумар
как в газовой камере. И вот его теща хапнула как следует этих жирных
центров, и приторчала как весь пиздец. Метется, короче, напрочь убитая
теща по квартире, и вдруг натыкается на Хрюшкина. А Хрюшкин лежит весь
раздутый как утопленник, с кровавой пеной на губах. Теща сразу
высаживается на конкретную измену и звонит в скорую помощь. А там ей
отвечают: ништяк, бабулька, сейчас приедем.
Короче, приехали доктор с медсестрой - а кумар-то все еще висит! И
вот, короче, доктор с медсестрой... Короче, прямо в коридоре их накрыло
в полный рост! И вот они оба толкутся возле вешалки, переглядываются,
хихикают, шепчутся, саквояжи роняют, потом поднимают, потом снова
роняют. А теща стоит в полной непонятке и ни во что не въезжает. А они
ее спрашивают: бабуля, у тебя покушать чего-нибудь найдется? А то мы
сегодня еще не завтракали. А теща на них как наехала: у меня тут зять
сейчас умрет, а они, бля, покушать! А они говорят: бабуля, без измен!
Без измен, бабуля! Сейчас мы твоего зятя отремонтируем, а ты иди на
кухню и приготовь нам чего-нибудь покушать. А то мы сегодня еще не
завтракали вобще. Тут теща врубается, что это все как надо, и идет на
кухню.
Потом через некоторое время она выглядывает с кухни и видит. Ага!
Короче, там уже доктор медсестру прямо на коврике, а Хрюшкин лежит как
лежал.
Теща думает: во, суки! А я, блин, старалась, хавать им готовила, а
они суки. А я им хавать готовила. И тут ее посещает конкретный вруб, что
это на самом деле ни хера не врачи на самом деле. И с таким мыслями она
звонит в ментовку и говорит: миленькие, родненькие, приезжайте поскорее,
тут бандиты со скорой помощи зятя моего отравили, дочку мою украли,
сейчас меня зарежут, квартиру ограбят, всех поубивают! Менты говорят:
вызов приняли, сейчас приедем. Тогда теща ховается в ванную, закрывается
на шпингалет и вдруг случайно начинает втыкать в зеркало.
А в зеркале идет кино унесенные ветром с тещей в главной роли. И вот
она, короче, втыкает в это кино, и чувствует, что жизнь она прожила не
напрасно. И что это была, в натуре, не жизнь, а просто весь пиздец. Один
сплошной героический подвиг. И что сейчас она всех бандитов загасит за
не хуй делать.
И вот она хватает швабру, выскакивает из ванной и кричит: ААААА!
А в коридоре уже стоят двое ментов, вспоминают, зачем они сюда
приехали.
Потому что крышу им еще на лестничной площадке снесло, с первой хапки
Хрюшиных центров. И вот они стоять в коридоре и пытаются вспомнить, что
они вобще тут делают. А тут из ванной на них выскакивает старуха со
шваброй наперевес. Тогда они перестают зависать, отодвигают старуху под
стенку и заходят на кухню.
А на кухне уже сидят доктор с медсестрой, пьют чай и смотрят друг на
друга влюбленными глазами. Они только что добили пяточку от Хрюшиного
косяка, и теперь им очень-очень хорошо. Менты у них чисто на автопилоте
спрашивают документы. А доктор говорит: какие вобще документы? Мы же,
елы-палы, доктора со скорой помощи.
Тут менты аж обрадовались: О! Доктора! А промедол у вас есть? Доктор
говорит: да что вы, парни? Промедол же только в реанимации, нам его уже
лет пять как не выдают. Менты спрашивают: а что у вас есть такое
интересное вобще? - Только димедрол, ребята, только димедрол. Менты
тяжело вздыхают и говорят: ну ладно, если уж точно ничего нет, и даже
калипсола нет? Hу, если даже калипсола у вас нет, а паркопан у вас хоть
есть? Hу, хотя бы по паре колесиков, мы уже вобще нормально
подсиняченые, нам чисто с легонца догнаться. Короче, кончаются эти
базары тем, что медсестра достает машыну и загоняет им по два куба
димедрола внутривенно.