"Слушай, - говорит, - а не знаешь, где бы тут раскумариться? А то я с
местной тусни в натуре никого не знаю". Hу, я пожалел чувака, хотел ему
пару адресов подсказать правильных, а потом думаю: стоп! Он же ж мент!
Какая разница, что он пирожками торгует. Мент, в натуре, а я, блин,
добрая душа, чуть ему все точки не посдавал. И стыдно мне стало, просто
до слез. Сел, значит, на бордюр, и плачу.
Тут подходит ко мне один местный кореш безбашенный - не буду называть
кто, его и так все знают. И говорит: чего расплакался, волосатый?
Киндер-сюрприз у тебя? Hу и хули? У меня уже две недели киндер-сюрприз,
так ты только посмотри, как мне ништяк. В Крымец вот на днях съездил, а
там, блин, солнышко светит, море плещет, сладкая вата на деревьях
растет. "Ух ты! - думаю. - А ведь надо бы и себе в Крымец бы съездить,
пока киндер-сюрприз не кончился".
Встаю с бордюра, иду на метро "Исторический музей", попадаю на метро
"Хрещатик". Тут бы мне и насторожиться, а я, блин, торможу, прямо как
стоп-кран. Сажуся в вагон, выхожу через две остановки на Курском
вокзале.
А на Курском как на Курском: грязь, вонь, бомжи, цыгане, хачики,
менты голодные стаями бегают - и ни одной тебе волосатой рожи на
квадратный километр! Короче, одним словом. Плыву я, значит, среди всего
этого гамнища - и вдруг слышу: эй, чувак! Киндер-сюрприз купить забыл!
Подымаю голову - смотрю, стоит на лотке какой то боб-марлЕй
конкретный, красноглазый, с дрэдой до пояса. Купи, - говорит, -
спецового джа-киндера, мэйд ин джамэйка. Смотрю - а у меня в кулаке пять
штук российских зажато.
Отдаю их боб-марлЕю, беру у него киндер, раскрываю - а там, само
собой, не меньше корабля ганджи! Ох, говорю ему, и крутые же у тебя
сюрпризы! А он мне в ответ загадочно: у меня, браток, никаких сюрпризов.
Возьми любой киндер, посмотри - программа везде одна и та же.
Забил я себе пяточку, покурил и думаю: а ведь в самом деле,
программа-то везде одна и та же! И с такими вот мыслями выхожу я с
Курского вокзала и медленным шагом возвращаюсь на Сумскую улицу. Прихожу
на "Булку" - а там уже пять часов вечера, весь народ как раз проснулся и
выполз тусоваться.
Hу, говорю, чуваки, поздравьте меня: только что в Москву сходил. А
они меня спрашивают: ну и как оно там, в Москве. А в Москве, говорю,
тоже все ништяк, потому что програма-то везде одна и та же! И достаю с
кармана свой джа-киндер. А там еще почти что целый корабль, причем
трава, чуваки! Вот это, бля, трава! Hе меньше семерки, бля буду. Та!
какая там семерка! Одну хапку сделал - и улетел! Вот это, я понимаю, ни
хуя себе трава. С одного корабля человек пятнадцать по полной программе,
а те, что пожадничали, потом еще три дня крышу свою искали. И до сих пор
не нашли.
* * *
(c) Дм. Гайдук
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕHЕТА-98
(c) Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
КРУТЫЕ ОБЛОМИСТЫ
Короче, сказка братьев Гримм. В некотором царстве, плановОм
государстве, жил был король Облом Второй. Государство, короче, было
плановОе, народ в нем по жизни обломанный, а король там был самым крутым
обломистом. С утра покурит - и уже до вечера конкретно обламывается. А
однажды вобще королем быть обломался.
Вызывает он к себе сыновей и говорит им: все, мужики! то есть, все, в
натуре.
Обломался я, короче, быть королем, давайте пусть теперь кто-то из вас
королем будет, потому что уже больше просто сил никаких нет! А сыночки-
зайчики, на ходу втыкают, от ветра качаются, так вот, значит, сыночки.
Короче, говорят, значит, сыночки: папа, не гони, ты же еще о-го-го. И
обломист, вобще, самый крутой в королевстве. А он и отвечает: и
обломистом я быть тоже обламываюсь. Даже самым крутым. Сейчас вот выберу
из вас, кто самый крутой обломист, того королем назначу, а остальные к
нему в администрацию. Так что, сыночки, докладывайте мне, кто из вас
самый крутой обломист.
Тут первый сын говорит: я, в натуре, самый крутой обломист. У меня
прошлый год в палисаднике воот такая трава выросла. Прямо под крышу. И
шишки на ней были, ну, как... помидоры прямо. О! а неплохо бы сейчас
помидорчика свеженького закусить. Или огурчика. Потом на полчаса идет
тема с вариациями про огурчики с помидорчиками, но на провокацию никто
не ведется, и он, тяжело сглотнув слюну, продолжает свой рассказ про
траву.
Короче, говорит, трава у меня выросла. Воот такущая. Прямо под крышу.
А они ему говорят: извини, браток. За траву мы уже слышали полчаса
назад. Ты вобще за что-нибудь кроме травы говорить можешь? А он им
Страница 7 из 21
Следующая страница