Джером К.Джером. Трое на четырех колесах

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    одежда. Начинай с ног, что у тебя на ногах? Сапоги, ботинки, носки;
    записывай. Продолжай, пока не дойдешь до головы. Что еще нужно, кроме
    одежды? Немножко коньяку - записывай. Запиши все, тогда ничего не забудешь.

    Такому плану дядя Поджер всегда следовал сам. Составив список, он
    тщательно просматривал его, чтобы убедиться, не забыто ли что, а затем
    просматривал вторично - и вычеркивал все, без чего можно обойтись. А затем
    терял список.

    Джордж сказал, что с собой мы возьмем только самое Необходимое, дня на
    два, а основной багаж будем пересылать из города в город.

    - Мы должны быть осторожны, - заметил я. - Я знал однажды человека,
    который...

    Гаррис посмотрел на часы.

    - Мы послушаем про твоего человека на пароходе, - перебил он. - Через
    полчаса я должен встретиться на вокзале с женой.

    - Это не длинная история, я расскажу ее меньше чем в полчаса и...

    - Не трать ее даром, - заметил Джордж, - мне говорили, что в
    Шварцвальде случаются дождливые вечера, так мы там, может быть, будем рады
    твоей истории. Теперь нам нужно окончить список.

    Я вспоминаю, что сколько раз ни пытался рассказать эту историю, так мне
    ни разу и не удалось. А между тем это была достойная история!


    ГЛАВА III


    Единственный недостаток Гарриса. - Патентованная велосипедная фара. -
    Идеальное седло. Механик-любитель. - Его орлиный взор. - Его приемы. - Его
    веселый характер. - Его непритязательность. - Как от него отделаться. -
    Джордж в роли пророка. - Джордж в роли исследователя человеческой природы -
    Джордж предлагает эксперимент. - Его осторожность. - Согласие Гарриса при
    известных условиях.

    В понедельник после обеда ко мне зашел Гаррис; у него в руках был номер
    газеты "Велосипедист".

    - Послушайся доброго совета и оставь эту чепуху, - сказал я.

    - Какую чепуху?

    - Это "новейшее, патентованное, всепобеждающее изобретение, переворот в
    мире спорта" и т. д. - словом, величайшую глупость, объявление, которое
    тебя, конечно, прельстило.

    - Послушай, ведь нам придется преодолевать крутые склоны, - возразил
    Гаррис, - и я полагаю, что хороший тормоз нам необходим.

    - Тормоз необходим, это верно, - заметил я. - Но всяких модных
    механических штучек, которые будут выкидывать неизвестно какие номера, нам
    вовсе не нужно.

    - Это приспособление действует автоматически.

    - Тем более можешь мне о нем не рассказывать. Я инстинктивно чувствую,
    что это будет. При подъеме тормоз защемит колесо, как клещи, и нам придется
    тащить велосипед на плечах. Потом воздух на вершине горы вдруг окажет на
    него благотворное влияние, и тормоз начнет раскаиваться; за раскаянием
    последует благородное решение трудиться и помогать нам - и по дороге с горы
    гнусное изобретение навлечет только стыд и позор на нашу голову! Говорю
    тебе, оставь. Ты хороший малый, но у тебя есть один недостаток.

    - Какой? - спросил Гаррис, сразу же закипая.

    - Ты слишком доверчиво относишься ко всяким объявлениям. Какой бы идиот
    ни придумал чего-нибудь для велосипедного спорта - ты все испробуешь. До сих
    пор тебя оберегал ангел-хранитель, но и ему может надоесть эта возня. Не
    выводи его из последнего терпения.

    - Если бы каждый думал так, - возразил Гаррис, - то в нашей жизни не
    было бы никакого прогресса. Если бы никто не испытывал новых изобретений, то
    мир застыл бы на нулевой отметке. Ведь только...

    - Я знаю все, что можно сказать в защиту твоего мнения, - перебил я, -
    и отчасти соглашаюсь с ним, но только отчасти: до тридцати пяти лет можно
    производить опыты над всякими изобретениями, но после человек обязан
    остепениться. И ты, и я уже сделали в этом отношении все, что от нас
    требовалось, в особенности ты - тебя чуть не взорвало патентованной газовой
    фарой.

    - Это была моя собственная ошибка, я ее слишком туго завинтил.

    - Совершенно этому верю: ведь по твоей теории, следует опробовать
    каждую глупость, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Я не видал, что
    именно ты сделал. Я только помню, как мы мирно ехали, рассуждая о
    Тридцатилетней войне, когда твоя лампочка вдруг грохнула, и я очутился в
    канаве; и еще буду долго помнить лицо твоей жены, когда я ее предупредил,
    чтобы она не беспокоилась, потому что тебя внесут по лестнице двое людей, а
    доктор с сестрой милосердия прибудет через пять минут.

    - Отчего ты тогда не забрал фару? Я хотел бы узнать, отчего она
    взорвалась.

    - Времени не было: ее пришлось бы искать и собирать часа два. А что

    Страница 10 из 65 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2025, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 21 February 2025. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!