- Позавчера меня вез Жан-Поль Сартр, вчера - Кришнамурти, - говорит
мне клиент. - А как твой ласт-нэйм ?
Имена мыслителей часто смотрят на вас с ньюйоркских ТиЭлСи- /кар-сер-
вис/ и хак- /желтый кэб/ лицензий: Сартр, Кришнамурти, Ницше, Руссо,
Сократес, Кант. Большинство из них плохо говорит по-английски и не зна-
ет, как довезти вас до Ла Гвардии в часы-пик. Сартр, Ницше и Руссо -
черные, Сократес - коричневый, а Кант - это бывший Канторович из Харько-
ва, приехавший в НьюЙорк через Иерусалим.
Я - таксист-теоретик, и у меня есть три концепта. Два излагаю сейчас,
а третий в резюме.
Концепт номер один: ньюйоркские таксисты - наиболее доступный источ-
ник шуток и мудрости, что, собственно, одно и то же . Где еще вы можете
свободно поговорить с кем-то из Бангладеш, Либерии, Индии, Заира, Пакис-
тана, Вьетнама, Ирана, Белоруссии, Гаити, Перу, Литвы и Берега Слоновой
Кости? Где еще вы можете услышать мнения дао и инду, буддизма, ислама,
коммунизма и Вито Такеши ? В такси вы можете узнать, почему в Вашингтоне
много крыс, что каждый в Нью-Йорке хоть немного да еврей, почему генита-
лии предпочитают блондинок, как бороться с тем, что у тебя все время
стоит, и программу низвержения хуевого правительства.
Мой концепт номер два: такси - это "конфессиональный мобиль". Всегда
с легкой музыкой Эф-Эм-радио, иногда комфортно охлажденный эар-кондицио-
нером, защищенный от остального мира железом Шевви, Кадди, Хонды или
Исузу, он дает вам "феномен попутчика". Вы-пассажир и я-таксист, мы име-
ем несколько минут откровения, не опасаясь, что когда-нибудь встретимся
еще раз.
Кам он! Ашрам стоит 2500 долларов в неделю. Психиатр стоит 100 долла-
ров в час. Астролог выпишет вам билл от 50 до 100 долларов. 1-900-ХОТ-
ТОЛК и тот будет стоить вам дороже. А в кар-сервисе вы можете ехать со
мной 30 минут всего за 7 баксов!
А я на каждом светофоре ноздря в ноздрю со своими коллегами из всего
Третьего Мира, и за один шифт с 5 пи.эм. до 5 эй.эм. я перевожу на зад-
нем сиденье 20-30 местных собственных мнений. Я просеял мудрость веков и
народов. Забудьте ваш Ашрам. Сожгите офис вашего психиатра. Садитесь и
поговорите со мной, коротко остриженным парнем на переднем сиденье! Я
сделаю вам балансировку чакры и тьюнинг настроения.
ПУТЕШЕСТВИЕ - ЭТО РАСПРОСТРАНЕНИЕ ВАШЕЙ ЖИЗНИ
ПО ВСЕМУ МИРУ.
x x x
Пуэрториканка-пассажирка спрашивает меня, знаю ли я о трех видах
женского оргазма. Я говорю, что не знаю, и она мне объясняет.
- Первый, - говорит она, - это религиозный оргазм: "О, Боже! О, Боже!
О, Боже!"
- Второй - позитивный: "О, йес! О, йес! О, йес!"
- А третий - фальшивый оргазм: "О, Джим! О, Джим! О, Джим!"
х х х
Какая разница между скрипкой и виолончелью?
Виолончель горит дольше.
х х х
КАК РАССМЕШИТЬ БОГА?
РАССКАЖИТЕ ЕМУ О ВАШИХ ПЛАНАХ.
х х х
Три стандартных вранья мужчины:
- Я позвоню тебе.
- Я люблю тебя.
- Я обещаю, что не кончу тебе в рот.
х х х
Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Два. Один, чтобы вкрутить. Второй - чтобы не вкручивать.
х х х
Сколько евреев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного. Я лучше посижу в темноте.
х х х
Что последнее, что проносится в мозгу комара, когда он бьется о ваше лобовое
стекло при скорости шестьдесят миль в час?
Его задница.
х х х
Что такое еврейская дилемма?
Свиная отбивная за полцены.
х х х
КЕМ БЫ ВЫ НИ СТАЛИ, КТО-ТО БУДЕТ ТОСКОВАТЬ ПО
ТОМУ, КЕМ ВЫ БЫЛИ.
x x x
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и
говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не
могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долго-
терпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и
женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат,
как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и жен-
щина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще це-
лых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.