НЬЮ-ЙОРК - ГНИЛОЕ ЯБЛОКО ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ТАКСИ. ДЖОУК-БУК

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы



    [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18]
    ДЖОУК-БУК
    НЬЮ-ЙОРК - ГНИЛОЕ ЯБЛОКО ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ТАКСИ



    - Позавчера меня вез Жан-Поль Сартр, вчера - Кришнамурти, - говорит
    мне клиент. - А как твой ласт-нэйм ?
    Имена мыслителей часто смотрят на вас с ньюйоркских ТиЭлСи- /кар-сер-
    вис/ и хак- /желтый кэб/ лицензий: Сартр, Кришнамурти, Ницше, Руссо,
    Сократес, Кант. Большинство из них плохо говорит по-английски и не зна-
    ет, как довезти вас до Ла Гвардии в часы-пик. Сартр, Ницше и Руссо -
    черные, Сократес - коричневый, а Кант - это бывший Канторович из Харько-
    ва, приехавший в НьюЙорк через Иерусалим.
    Я - таксист-теоретик, и у меня есть три концепта. Два излагаю сейчас,
    а третий в резюме.
    Концепт номер один: ньюйоркские таксисты - наиболее доступный источ-
    ник шуток и мудрости, что, собственно, одно и то же . Где еще вы можете
    свободно поговорить с кем-то из Бангладеш, Либерии, Индии, Заира, Пакис-
    тана, Вьетнама, Ирана, Белоруссии, Гаити, Перу, Литвы и Берега Слоновой
    Кости? Где еще вы можете услышать мнения дао и инду, буддизма, ислама,
    коммунизма и Вито Такеши ? В такси вы можете узнать, почему в Вашингтоне
    много крыс, что каждый в Нью-Йорке хоть немного да еврей, почему генита-
    лии предпочитают блондинок, как бороться с тем, что у тебя все время
    стоит, и программу низвержения хуевого правительства.
    Мой концепт номер два: такси - это "конфессиональный мобиль". Всегда
    с легкой музыкой Эф-Эм-радио, иногда комфортно охлажденный эар-кондицио-
    нером, защищенный от остального мира железом Шевви, Кадди, Хонды или
    Исузу, он дает вам "феномен попутчика". Вы-пассажир и я-таксист, мы име-
    ем несколько минут откровения, не опасаясь, что когда-нибудь встретимся
    еще раз.
    Кам он! Ашрам стоит 2500 долларов в неделю. Психиатр стоит 100 долла-
    ров в час. Астролог выпишет вам билл от 50 до 100 долларов. 1-900-ХОТ-
    ТОЛК и тот будет стоить вам дороже. А в кар-сервисе вы можете ехать со
    мной 30 минут всего за 7 баксов!
    А я на каждом светофоре ноздря в ноздрю со своими коллегами из всего
    Третьего Мира, и за один шифт с 5 пи.эм. до 5 эй.эм. я перевожу на зад-
    нем сиденье 20-30 местных собственных мнений. Я просеял мудрость веков и
    народов. Забудьте ваш Ашрам. Сожгите офис вашего психиатра. Садитесь и
    поговорите со мной, коротко остриженным парнем на переднем сиденье! Я
    сделаю вам балансировку чакры и тьюнинг настроения.



    ПУТЕШЕСТВИЕ - ЭТО РАСПРОСТРАНЕНИЕ ВАШЕЙ ЖИЗНИ
    ПО ВСЕМУ МИРУ.

    x x x

    Пуэрториканка-пассажирка спрашивает меня, знаю ли я о трех видах
    женского оргазма. Я говорю, что не знаю, и она мне объясняет.
    - Первый, - говорит она, - это религиозный оргазм: "О, Боже! О, Боже!
    О, Боже!"
    - Второй - позитивный: "О, йес! О, йес! О, йес!"
    - А третий - фальшивый оргазм: "О, Джим! О, Джим! О, Джим!"

    х х х

    Какая разница между скрипкой и виолончелью?
    Виолончель горит дольше.

    х х х

    КАК РАССМЕШИТЬ БОГА?
    РАССКАЖИТЕ ЕМУ О ВАШИХ ПЛАНАХ.

    х х х

    Три стандартных вранья мужчины:
    - Я позвоню тебе.
    - Я люблю тебя.
    - Я обещаю, что не кончу тебе в рот.

    х х х

    Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    Два. Один, чтобы вкрутить. Второй - чтобы не вкручивать.

    х х х

    Сколько евреев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    Ни одного. Я лучше посижу в темноте.

    х х х

    Что последнее, что проносится в мозгу комара, когда он бьется о ваше лобовое
    стекло при скорости шестьдесят миль в час?
    Его задница.

    х х х

    Что такое еврейская дилемма?
    Свиная отбивная за полцены.

    х х х

    КЕМ БЫ ВЫ НИ СТАЛИ, КТО-ТО БУДЕТ ТОСКОВАТЬ ПО
    ТОМУ, КЕМ ВЫ БЫЛИ.

    x x x

    Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
    мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и
    говорит им:
    - Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не
    могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долго-
    терпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и
    женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
    Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
    скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат,
    как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и жен-
    щина выходят из кустов.
    - Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще це-
    лых пять минут!
    - О, как прекрасно! - кричат они.

    Страница 1 из 18 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2017, Russia. Contact us. Online since 2001-11-19. Today 23 September 2017. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!