НЬЮ-ЙОРК - ГНИЛОЕ ЯБЛОКО ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ТАКСИ. ДЖОУК-БУК

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    На столе-дрэсере стоит недопитая бутылка "Джека Даниэлса". Я подхожу
    и наливаю себе рюмку. На стекле стола помадой написано: "Гудбай, "маги-
    ческий"!"
    Я одним глотком выхлебываю виски. Я смотрю на себя в зеркало и вижу
    сутулую спину, лысину, о которой она говорила, десяток лишних килограмм
    вокруг пояса и свой морщинистый болт. Я совершенно не представляю, что
    делать. В запасе у женщины имеется девять с половиной тысяч способов
    убийства мужчины.
    У меня есть несколько друзей, но они вкалывают и по субботам тоже. И
    у них нет ни сел-телефонов , ни денег, чтобы одолжить мне. У них вообще
    ничего нет, кроме мечты купить экспириенс .
    Я беру бутылку "Даниэлса" и тяжело сажусь на постель. На ту постель,
    где я только что сидел с Фелисит и воображал себя суперменом. Я опроки-
    дываю бутылку и присасываюсь к горлу. Тусклые солнечные лучи просвечива-
    ют сквозь шторы столбы пыли в комнате.
    Еще по какому-то импульсу я заглядываю под кровать. Мой вест-пауч ! Я
    дергаю молнию - сигареты, зиппо , грин-карта и права. Я закуриваю. Сра-
    ботала старая привычка из Москвы - прятать главное под кровать, если ты
    на кровати с незнакомкой. Старый профи.
    Там же лежaт две мази. Я откручиваю две крышки, выдавливаю из двух
    тюбиков на указательный палец и мажу себе публичные волосы. Я купил сра-
    зу обе мази. Я не знаю, какие именно у меня вши - жующие или сосущие. Ни
    те, ни другие у нас в Нью-Йорке не редкость.
    Теперь вши продвинулись на публичные волосы леди. В Третьем Мире и у
    леди лобок должен быть со вшами. Которые или жуют, или сосут.


    О равенстве:
    ВСЕ МЫ РОЖДЕНЫ БЕДНЫМИ.

    х х х

    Как определить, что твой сосед по комнате гей?
    Его дик имеет вкус гавна.

    х х х

    Две женщины идут по лесу и вдруг слышат голос: "Леди! Леди!" Они ог-
    лядываются, но никого не видят. "Леди! Леди! Я здесь, внизу," - слышат
    они снова. Они смотрят вниз и видят небольшой пруд и лягушку, сидящую на
    чашке лилии.
    - Это ты только что говорила? - спрашивает одна из женщин.
    - Да, - отвечает лягушка.
    Женщины в шоке. "Как ты можешь говорить, - спрашивают они. - Ты же
    лягушка!"
    - Меня превратила в лягушку злая ведьма, - объясняет лягушка. - На
    самом деле я - фантастический саксофонист.
    - Не может быть! - вскрикивают женщины.
    - Да, - говорит лягушка. - Это правда. Но если одна из вас поцелует
    меня, я немедленно опять стану фантастическим саксофонистом.
    Одна из женщин становится на колени, дотягивается до лилии и аккурат-
    но берет лягушку на руки. Затем она вдруг быстро кладет лягушку в кар-
    ман, поворачивается и уходит.
    - Хей, стой! - кричит ей вслед другая женщина. - Он же сказал, что,
    чтобы он опять стал фантастическим саксофонистом, ты должна его поцело-
    вать!
    - Ты что, крэйзи ? - отвечает первая женщина. - Я сделаю гораздо
    больше долларов с говорящей лягушкой, чем с фантастическим саксофонис-
    том!

    х х х

    ЕСЛИ ВЫ СИЛЬНО ХОТИТЕ ЧТО-ЛИБО, ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО
    ОНО ВЕЗДЕ.

    х х х

    Почему в юдопианских семьях много детей?
    Юдопианцы получают зарплату бананами, а бананы не пролезают в щель автомата с
    презервативами.

    х х х

    Американец-итальянец говорит мне:
    - Запомни американское правило. Это все равно - бюст или бампер. Оба
    будут стоить тебе кучу денег и принесут много головной боли.

    х х х

    Я ЛЮБЛЮ ФЕЙЕРВЕРКИ. НО ЗВЕЗДЫ ТОЖЕ КРАСИВЫ.

    х х х

    Ты слышал о польском койоте?
    Он отгрыз себе три ноги и все-таки остался в капкане.

    х х х

    В салоне самолета сидит мужчина и чистит себе пальцем нос. Он выковы-
    ривает большой шмоток, скручивает его в комок, долго катает комок между
    пальцами, в конце концов роняет его на пол и начинает шарить руками по
    полу. К мужчине подходит стюардесса и спрашивает:
    - Могу я быть вам чем-нибудь полезна, сэр?
    - Ааа, не беспокойтесь, - машет он рукой. - Я скручу еще один.

    х х х

    Какая часть пениса самая нечувствительная?
    Мужчина.

    х х х

    Метрдотель подходит к еврейской супружеской паре, которая сидит за
    столом в его ресторане.
    - Здравствуйте. У вас сегодня что-нибудь в порядке?

    х х х

    Почему полицейские всегда по двое?
    Один умеет читать, а второй - писать.

    х х х

    УЛИЧНЫЙ ПОТОК: ОН ТО ЗАМЕДЛЯЕТСЯ, ТО

    Страница 17 из 18 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 28 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!