На столе-дрэсере стоит недопитая бутылка "Джека Даниэлса". Я подхожу
и наливаю себе рюмку. На стекле стола помадой написано: "Гудбай, "маги-
ческий"!"
Я одним глотком выхлебываю виски. Я смотрю на себя в зеркало и вижу
сутулую спину, лысину, о которой она говорила, десяток лишних килограмм
вокруг пояса и свой морщинистый болт. Я совершенно не представляю, что
делать. В запасе у женщины имеется девять с половиной тысяч способов
убийства мужчины.
У меня есть несколько друзей, но они вкалывают и по субботам тоже. И
у них нет ни сел-телефонов , ни денег, чтобы одолжить мне. У них вообще
ничего нет, кроме мечты купить экспириенс .
Я беру бутылку "Даниэлса" и тяжело сажусь на постель. На ту постель,
где я только что сидел с Фелисит и воображал себя суперменом. Я опроки-
дываю бутылку и присасываюсь к горлу. Тусклые солнечные лучи просвечива-
ют сквозь шторы столбы пыли в комнате.
Еще по какому-то импульсу я заглядываю под кровать. Мой вест-пауч ! Я
дергаю молнию - сигареты, зиппо , грин-карта и права. Я закуриваю. Сра-
ботала старая привычка из Москвы - прятать главное под кровать, если ты
на кровати с незнакомкой. Старый профи.
Там же лежaт две мази. Я откручиваю две крышки, выдавливаю из двух
тюбиков на указательный палец и мажу себе публичные волосы. Я купил сра-
зу обе мази. Я не знаю, какие именно у меня вши - жующие или сосущие. Ни
те, ни другие у нас в Нью-Йорке не редкость.
Теперь вши продвинулись на публичные волосы леди. В Третьем Мире и у
леди лобок должен быть со вшами. Которые или жуют, или сосут.
О равенстве:
ВСЕ МЫ РОЖДЕНЫ БЕДНЫМИ.
х х х
Как определить, что твой сосед по комнате гей?
Его дик имеет вкус гавна.
х х х
Две женщины идут по лесу и вдруг слышат голос: "Леди! Леди!" Они ог-
лядываются, но никого не видят. "Леди! Леди! Я здесь, внизу," - слышат
они снова. Они смотрят вниз и видят небольшой пруд и лягушку, сидящую на
чашке лилии.
- Это ты только что говорила? - спрашивает одна из женщин.
- Да, - отвечает лягушка.
Женщины в шоке. "Как ты можешь говорить, - спрашивают они. - Ты же
лягушка!"
- Меня превратила в лягушку злая ведьма, - объясняет лягушка. - На
самом деле я - фантастический саксофонист.
- Не может быть! - вскрикивают женщины.
- Да, - говорит лягушка. - Это правда. Но если одна из вас поцелует
меня, я немедленно опять стану фантастическим саксофонистом.
Одна из женщин становится на колени, дотягивается до лилии и аккурат-
но берет лягушку на руки. Затем она вдруг быстро кладет лягушку в кар-
ман, поворачивается и уходит.
- Хей, стой! - кричит ей вслед другая женщина. - Он же сказал, что,
чтобы он опять стал фантастическим саксофонистом, ты должна его поцело-
вать!
- Ты что, крэйзи ? - отвечает первая женщина. - Я сделаю гораздо
больше долларов с говорящей лягушкой, чем с фантастическим саксофонис-
том!
х х х
ЕСЛИ ВЫ СИЛЬНО ХОТИТЕ ЧТО-ЛИБО, ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО
ОНО ВЕЗДЕ.
х х х
Почему в юдопианских семьях много детей?
Юдопианцы получают зарплату бананами, а бананы не пролезают в щель автомата с
презервативами.
х х х
Американец-итальянец говорит мне:
- Запомни американское правило. Это все равно - бюст или бампер. Оба
будут стоить тебе кучу денег и принесут много головной боли.
х х х
Я ЛЮБЛЮ ФЕЙЕРВЕРКИ. НО ЗВЕЗДЫ ТОЖЕ КРАСИВЫ.
х х х
Ты слышал о польском койоте?
Он отгрыз себе три ноги и все-таки остался в капкане.
х х х
В салоне самолета сидит мужчина и чистит себе пальцем нос. Он выковы-
ривает большой шмоток, скручивает его в комок, долго катает комок между
пальцами, в конце концов роняет его на пол и начинает шарить руками по
полу. К мужчине подходит стюардесса и спрашивает:
- Могу я быть вам чем-нибудь полезна, сэр?
- Ааа, не беспокойтесь, - машет он рукой. - Я скручу еще один.
х х х
Какая часть пениса самая нечувствительная?
Мужчина.
х х х
Метрдотель подходит к еврейской супружеской паре, которая сидит за
столом в его ресторане.
- Здравствуйте. У вас сегодня что-нибудь в порядке?
х х х
Почему полицейские всегда по двое?
Один умеет читать, а второй - писать.