- Я въехал в пятницу, а сегодня четверг!
- Я ничего не могу поделать с этой ситуацией, сэр.
Вы бросаетесь к журнальному столу, к привязанному веревкой карибскому
проспекту. Сначала идут запрещения. Запрещается курить в публичном сор-
тире, запрещается рисовать на стенах публичного сортира, запрещается
пользоваться в публичном сортире не тишью , а газетами, запрещается смы-
вать из унитаза публичного сортира гавно всего один раз. Гавно надо смы-
вать дважды. Сначала надо быстро смыть собственно гавно, а потом в конце
- остатки гавна и правильную тишью. На четвертой странице проспекта в
сноске вы читаете:
"Наша неделя состоит из пяти дней и шести ночей."
Я ставлю сумку и рюк у двери и звоню карибу.
- Йес..?
- Я не плачу за вторую карибскую неделю.
- Что вы сказали, сэр?
- Можешь идти в суд. У меня все равно нет ни цента в банке.
У нас в Нью-Йорке как на Карибах. Все деньги я держу в ботинке под
стелькой. Я выхожу из гест-хауса. В лобби, счастливо суетясь, оплачивают
дискаунтный недельный лиз маленькие коричневые люди из стран вокруг
Австралии.
Кар-дилер, у которого вы ремонтируете машину, делает свой бизнес так.
Он приваривает глушитель за 20 долларов так, чтобы вы приехали к нему
через неделю заплатить еще 10 долларов за доварку. А еще через месяц вы
закажете у него новый глушитель, потому что старый уже не за что будет
приваривать.
Пока кар-дилер хорошо делает свой бизнес, то есть плохо приваривает
мой глушитель, я делаю два шага влево - в его кладовку. Кар-дилер в мас-
ке сварщика и не видит ничего, кроме своей хуевой сварки. Я достаю из
коробки у двери четыре спрэя антикоррозийки по 20 долларов каждый и кла-
ду в свой рюкзак. Я продам их соседу кар-дилера по 5 долларов за штуку.
"Майнд йор оун бизнес," - говорит американская поговорка и правило один
на странице один в книге "Путь к успеху в Нью-Йорк-сити".
- Как идет твой бизнес с гел-фрэнд? - спрашивают вас.
Это значит, вас спрашивают, хорошо с ней трахаться или так себе.
- Как сегодня твой бизнес? - спрашивает меня о сегодняшней выручке
каждый второй клиент, сев на заднее сиденье такси и еще не захлопнув
двери. Каждый первый не спрашивает о моем бизнесе только потому, что,
сев, он сразу тянется к стерео. Он включает Эй-Эм-радио на канал о курсе
акций.
Бизнесом в Нью-Йорке занимаются даже в сортирах.
Я везу клиента из тюрьмы, где он просидел шесть месяцев.
- В тюрьме, наверно, плохо без связей? - спрашиваю я.
- Не слишком хорошо, - говорит он. - Фрэшмена сразу опускают и дают
ему эйдс .
- Тебе тоже дали эйдс?
- Нет, я - бизнесмен.
- Как ты ухитрялся делать бизнес в каталажке?
- Ко мне раз в два дня приходила гел-фрэнд. Она целовала меня и дава-
ла мне изо рта в рот капсулу с кокаином. И я ее проглатывал.
- А потом делал себе хайм-лик маневр и вытряхивал содержимое желудка?
- Ноу-ноу. Я шел в туалет, выковыривал капсулу из шита и продавал.
Так в Нью-Йорке добывают товар даже из гавна.
Если бы бизнес был хирургической болезнью, весь Нью-Йорк ходил бы в
гипсе.
О безопасности:
ВЫ НЕ МЕНЕЕ В БЕЗОПАСНОСТИ В ПЕРВОМ КЛАССЕ.
х х х
Мальчик возвращается домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня делал секс со школьным учителем.
Отец снисходительно улыбается и говорит:
- Ты, конечно, еще слишком юн, но день, когда мальчик теряет
девственность, должен быть праздником. Так что в качестве поздравления,
сын, давай пойдем в даунтаун . Я угощу тебя обедом, а потом мы с тобой
пойдем и купим тебе новый велосипед.
- Обед в даунтауне, это звучит великолепно, отец, - отвечает сын. -
Но нельзя ли нам немного подождать с велосипедом?
Мальчик начинает чесать свой зад.
- Моя попа еще немного в ссадинах.
х х х
ВЫ ГОВОРИТЕ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ.
х х х
Почему блондинки любят машины с сан-руф ?
Больше пространства для ног.
х х х
О любви и ненависти:
ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ТАК ЖЕ ГЛУПО, КАК И ТО, ЧТО ВЫ
НЕНАВИДИТЕ, И МОЖЕТ БЫТЬ ЛЕГКО
ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМО.
х х х
Слон идет по джунглям и вдруг оступается в яму. Он что есть силы та-
щит ногу из ямы, но не может вытащить и издает страшный рев. Маленький
мышонок проходит неподалеку, слышит рев и подходит узнать в чем дело. Он
находит слона, застрявшего в яме.
- Подожди немного, - говорит мышонок слону. - Сейчас я приведу моих
друзей, и мы тебе поможем.
Маленький мышонок бежит, собирает друзей, и они все вместе подходят к
слону, застрявшему в яме. Мыши подлезают под ногу слона и что есть силы
поднимают ее. Слон что есть силы тащит ногу, но все тщетно.
Тогда маленький мышонок, который первым заметил слона, говорит слону:
- Окей, не беспокойся. Я знаю, что делать. Сейчас я пригоню свой
Порш.
- У тебя есть Порш? - спрашивает пораженный слон.
- Да, есть, - говорит мышонок. - А почему бы и нет? Подожди минутку,
я вернусь очень быстро.
С этими словами мышонок уходит, и через несколько минут возвращается
за рулем Порша. Он привязывает ногу слона к бамперу, делает рывок, и -
слон спасен.
Через несколько недель после инцидента со слоном мышонок идет по
джунглям и проваливается в яму. Стены ямы почти вертикальные и мышонок
не может выбраться самостоятельно. Он зовет на помощь. В это время мимо
проходит слон, которого мышонок спас несколько недель тому назад.
- Сейчас я тебе помогу, - говорит слон и пытается опустить в яму свою