ногу, чтобы мышонок по ней вскарабкался наверх. Но нога слона слишком
широка.
- Окей, - говорит слон. - У меня есть идея. Вот что мы сделаем. У ме-
ня очень большой пенис. Я начну мастурбировать, и, когда он встанет, то
его конец будет у земли. Ты схватишься за конец, и я тебя вытащу.
- Окей, - говорит мышонок.
Все происходит именно так, как сказал слон, и маленький мышонок вско-
ре спасен.
Мораль такова: если у вас хороший кок, то вам на хуй не нужен никакой
Порш.
х х х
О копах:
ЧЕЛОВЕК, НАДЕВШИЙ ПОЛИЦЕЙСКУЮ ФОРМУ,
АВТОМАТИЧЕСКИ СТАНОВИТСЯ ПЛАТНЫМ ЗАЩИТНИКОМ
СУЩЕСТВУЮЩЕГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ.
ВАМ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО ЕСТЬ? ЗНАЧИТ ЕСТЬ ХОРОШИЕ
ПОЛИЦЕЙСКИЕ.
МНЕ - НЕТ. ЗНАЧИТ ВСЕ КОПЫ - СВОЛОЧИ.
х х х
Какая разница между оральным термометром и ректальным термометром?
Вкус.
х х х
ЖИТЬ С САМИМ СОБОЙ СКУЧНО.
х х х
КАСТОМЕРЫ
Американский мыслитель, один Вил Роджерс, сказал: "Я никогда не
встречал человека, который бы мне не понравился." А я в Нью-Йорке никог-
да не встречал человека, который бы мне понравился.
Половина моих клиентов или гавно, или ментально больные. Под гавном я
имею в виду ньюйоркеров с баксами.
Если бы я был не нью-йоркским таксистом, а нью-йоркским фотографом, я
бы имел хобби. Днем на работе я бы работал - художественно снимал бога-
тые ньюйоркские рожи, а вечером после работы - хобби. Я бы ходил по пиц-
цериям и данкин-донатсам и фотографировал гавно в их сортирах. Туалеты у
нас в НьюЙорке все засоренные, так что найти там гавно плавающим не
большая проблема. Это гавно в разных видах было бы для меня художествен-
ным символом того, кого я снимаю днем.
Все они одинаковые. Все они говорят одинаковые фразы одинаковыми го-
лосами. Кого бы ты ни поднимал на Вест-Сайде , ты слышишь одно и то же.
- Ты приехал соу лэйт !
- Тебе надо чаще ходить в душ:
- Без кондиционера в июле! Я позвоню в ТиЭлСи-комиссию:
- Ты тоже русский? - это гавно выпендривается тем, что в Кракове ро-
дился не он, а его папаша.
- Я тоже еврей, - вру я, чтобы сохранить чистоту ситуации с "русски-
ми" в Нью-Йорке.
Когда человек богат, я не радуюсь за него, я плачу за себя. Не пото-
му, что я хочу быть тоже богатым. Я плачу потому, что поднял паршивого
клиента. Богатый клиент никогда не дает тип , если только он не на сви-
дании, когда ему надо выпендриться. Бедный клиент наслаждается тем, что
он тяжело заработал. Бедный клиент - щедрый типпер . Богатый - жмот и
дешевка.
Ментально больными я называю клиентов с университетами. Все они тоже
одинаковые. У всех у них в голове застрял один и тот же мотив. Например,
он спрашивает тебя о твоем хобби. Ты говоришь, что гэмблинг на ипподроме
из телехолла на Хэмпстед Тернпайке . Гэмблинг, говорит он, это форма
мастурбации, сказал любимый ученик Фрейда. Это здорово, быть ярким
мальчиком и делать такие изречения. В каждом изречении есть минимальная
доля правды. Если бы я был ярким мальчиком, я думаю, я бы сказал: "Чис-
тить грязные ногти грязной пилкой для ногтей есть форма мастурбации." И
я выиграл бы или стипендию или грант.
Эти яркие прыщавые мальчики не знают ничего кроме собственного ком-
форта и максимум - переутомления глаз от монитора дэск-топа . Они не па-
шут по восемь часов плюс два сверхурочно на револьверном станке, не хую-
жат шины траков в пульмановские вагоны, не льют раскаленное добела
дерьмо в литейные формы. В университетах эти гомики получают свои долго-
играющие кэнди и сосут их до смерти. Путь от пизды до могилы они прохо-
дят, даже не заподозрив об ужасах жизни.
И гавно и ментально больные, все они живут в больших собственных до-
мах и не работают. Как они так устроились, чтобы не работать? Может, я
что-нибудь в жизни делаю не так?
Самый интересный из клиентов "Имунаха", Гарри, когда ты подъезжаешь,
всегда уже встречает тебя. И он, я сразу заметил его привычку, всегда
встречает тебя у пожарного гидранта. Сначала можно подумать: ах, какой
забавный чудак. Но он встречает тебя у гидранта всегда. И с течением
времени ты понимаешь, что он это делать вынужден. Когда ты подъехал,
Гарри подходит к тебе всегда одинаковым образом. Он засовывает руки в
карманы, задирает брюки так, что видны ноги над носками, и, насвистывая
фальшивую обработку "Вэн Зэ Сэйнтс Ар Марчинг Ин" , идет к машине такими
шагами, чтобы шагов было пять.
Гарри не работает. Утром он заказывает такси и едет в бар "Кэптэн
Волтерс". Потом он делает колл из "Кэптэна Волтерса" и со стопом в "Эд-
вардс"-супермаркете едет домой. Так ежедневно. Гарри посчитал, что де-
нег, доставшихся от матери, ему хватит, чтобы прожить через "Кэптэн Вол-
терс" до 98 лет.
Я попадаю на Гарри раз в три дня. Если ты подъезжаешь к Гарриному
билдингу, он уже у пожарного гидранта билдинга. Если ты подъезжаешь на
его колл из "Кэптэна Волтерса", он уже и там на пожарном посту пищебло-
ка.
Я спрашивал у других таксистов, поднимавших Гарри:
- С ним что-то не в порядке, с этим парнем, который стоит у пожарного
крана? У него не пожаробоязнь?
- А он тебя волнует? - спрашивали они.
У всех у них тоже одинаковые голоса. С еврейским акцентом. А евреев
не волнует ничего кроме их ебаного холокоста . Их не волнуют нестандарт-
ные люди.
Однажды я решаю опередить Гарри. Я статистически высчитываю время,
когда Гарри сделает колл из "Кэптэна Волтерса". Я подъезжаю за тридцать
минут до расчетного времени, становлюсь в двух блоках от пожарного гид-
ранта и жду на рации. Если запарковаться у блока с "Кэптэном Волтерсом",
то получишь тикет.
Гарри делает колл. Диспетчер по рации передает колл мне. Я стартую и
гоню к пожарному крану с таким ускорением, что на 1000-футовом тесте ха-
рактеристик двигателя я уложился бы, как Мансератти, в 12 секунд. Ни на