НЬЮ-ЙОРК - ГНИЛОЕ ЯБЛОКО ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ТАКСИ. ДЖОУК-БУК

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    ногу, чтобы мышонок по ней вскарабкался наверх. Но нога слона слишком
    широка.
    - Окей, - говорит слон. - У меня есть идея. Вот что мы сделаем. У ме-
    ня очень большой пенис. Я начну мастурбировать, и, когда он встанет, то
    его конец будет у земли. Ты схватишься за конец, и я тебя вытащу.
    - Окей, - говорит мышонок.
    Все происходит именно так, как сказал слон, и маленький мышонок вско-
    ре спасен.
    Мораль такова: если у вас хороший кок, то вам на хуй не нужен никакой
    Порш.

    х х х

    О копах:
    ЧЕЛОВЕК, НАДЕВШИЙ ПОЛИЦЕЙСКУЮ ФОРМУ,
    АВТОМАТИЧЕСКИ СТАНОВИТСЯ ПЛАТНЫМ ЗАЩИТНИКОМ
    СУЩЕСТВУЮЩЕГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ.
    ВАМ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО ЕСТЬ? ЗНАЧИТ ЕСТЬ ХОРОШИЕ
    ПОЛИЦЕЙСКИЕ.
    МНЕ - НЕТ. ЗНАЧИТ ВСЕ КОПЫ - СВОЛОЧИ.

    х х х

    Какая разница между оральным термометром и ректальным термометром?
    Вкус.

    х х х

    ЖИТЬ С САМИМ СОБОЙ СКУЧНО.

    х х х


    КАСТОМЕРЫ

    Американский мыслитель, один Вил Роджерс, сказал: "Я никогда не
    встречал человека, который бы мне не понравился." А я в Нью-Йорке никог-
    да не встречал человека, который бы мне понравился.
    Половина моих клиентов или гавно, или ментально больные. Под гавном я
    имею в виду ньюйоркеров с баксами.
    Если бы я был не нью-йоркским таксистом, а нью-йоркским фотографом, я
    бы имел хобби. Днем на работе я бы работал - художественно снимал бога-
    тые ньюйоркские рожи, а вечером после работы - хобби. Я бы ходил по пиц-
    цериям и данкин-донатсам и фотографировал гавно в их сортирах. Туалеты у
    нас в НьюЙорке все засоренные, так что найти там гавно плавающим не
    большая проблема. Это гавно в разных видах было бы для меня художествен-
    ным символом того, кого я снимаю днем.
    Все они одинаковые. Все они говорят одинаковые фразы одинаковыми го-
    лосами. Кого бы ты ни поднимал на Вест-Сайде , ты слышишь одно и то же.
    - Ты приехал соу лэйт !
    - Тебе надо чаще ходить в душ:
    - Без кондиционера в июле! Я позвоню в ТиЭлСи-комиссию:
    - Ты тоже русский? - это гавно выпендривается тем, что в Кракове ро-
    дился не он, а его папаша.
    - Я тоже еврей, - вру я, чтобы сохранить чистоту ситуации с "русски-
    ми" в Нью-Йорке.
    Когда человек богат, я не радуюсь за него, я плачу за себя. Не пото-
    му, что я хочу быть тоже богатым. Я плачу потому, что поднял паршивого
    клиента. Богатый клиент никогда не дает тип , если только он не на сви-
    дании, когда ему надо выпендриться. Бедный клиент наслаждается тем, что
    он тяжело заработал. Бедный клиент - щедрый типпер . Богатый - жмот и
    дешевка.
    Ментально больными я называю клиентов с университетами. Все они тоже
    одинаковые. У всех у них в голове застрял один и тот же мотив. Например,
    он спрашивает тебя о твоем хобби. Ты говоришь, что гэмблинг на ипподроме
    из телехолла на Хэмпстед Тернпайке . Гэмблинг, говорит он, это форма
    мастурбации, сказал любимый ученик Фрейда. Это здорово, быть ярким
    мальчиком и делать такие изречения. В каждом изречении есть минимальная
    доля правды. Если бы я был ярким мальчиком, я думаю, я бы сказал: "Чис-
    тить грязные ногти грязной пилкой для ногтей есть форма мастурбации." И
    я выиграл бы или стипендию или грант.
    Эти яркие прыщавые мальчики не знают ничего кроме собственного ком-
    форта и максимум - переутомления глаз от монитора дэск-топа . Они не па-
    шут по восемь часов плюс два сверхурочно на револьверном станке, не хую-
    жат шины траков в пульмановские вагоны, не льют раскаленное добела
    дерьмо в литейные формы. В университетах эти гомики получают свои долго-
    играющие кэнди и сосут их до смерти. Путь от пизды до могилы они прохо-
    дят, даже не заподозрив об ужасах жизни.
    И гавно и ментально больные, все они живут в больших собственных до-
    мах и не работают. Как они так устроились, чтобы не работать? Может, я
    что-нибудь в жизни делаю не так?
    Самый интересный из клиентов "Имунаха", Гарри, когда ты подъезжаешь,
    всегда уже встречает тебя. И он, я сразу заметил его привычку, всегда
    встречает тебя у пожарного гидранта. Сначала можно подумать: ах, какой
    забавный чудак. Но он встречает тебя у гидранта всегда. И с течением
    времени ты понимаешь, что он это делать вынужден. Когда ты подъехал,
    Гарри подходит к тебе всегда одинаковым образом. Он засовывает руки в
    карманы, задирает брюки так, что видны ноги над носками, и, насвистывая
    фальшивую обработку "Вэн Зэ Сэйнтс Ар Марчинг Ин" , идет к машине такими
    шагами, чтобы шагов было пять.
    Гарри не работает. Утром он заказывает такси и едет в бар "Кэптэн
    Волтерс". Потом он делает колл из "Кэптэна Волтерса" и со стопом в "Эд-
    вардс"-супермаркете едет домой. Так ежедневно. Гарри посчитал, что де-
    нег, доставшихся от матери, ему хватит, чтобы прожить через "Кэптэн Вол-
    терс" до 98 лет.
    Я попадаю на Гарри раз в три дня. Если ты подъезжаешь к Гарриному
    билдингу, он уже у пожарного гидранта билдинга. Если ты подъезжаешь на
    его колл из "Кэптэна Волтерса", он уже и там на пожарном посту пищебло-
    ка.
    Я спрашивал у других таксистов, поднимавших Гарри:
    - С ним что-то не в порядке, с этим парнем, который стоит у пожарного
    крана? У него не пожаробоязнь?
    - А он тебя волнует? - спрашивали они.
    У всех у них тоже одинаковые голоса. С еврейским акцентом. А евреев
    не волнует ничего кроме их ебаного холокоста . Их не волнуют нестандарт-
    ные люди.
    Однажды я решаю опередить Гарри. Я статистически высчитываю время,
    когда Гарри сделает колл из "Кэптэна Волтерса". Я подъезжаю за тридцать
    минут до расчетного времени, становлюсь в двух блоках от пожарного гид-
    ранта и жду на рации. Если запарковаться у блока с "Кэптэном Волтерсом",
    то получишь тикет.
    Гарри делает колл. Диспетчер по рации передает колл мне. Я стартую и
    гоню к пожарному крану с таким ускорением, что на 1000-футовом тесте ха-
    рактеристик двигателя я уложился бы, как Мансератти, в 12 секунд. Ни на

    Страница 5 из 18 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 29 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!