- Почему вы не вызвали вэн или стэйшн ваген ? - спрашиваю я. - Или
хотя бы не сказали диспетчеру, что вас пятеро?
- А мы не знали, - говорит самая бойкая, сразу севшая на переднее си-
денье. - Мы думали, что американские машины просторные.
Другие тетки лезут в это время на пассажирское сиденье. Каждая из пя-
терых весом под центнер. Это видно сразу. Лишний вес у них не замыслова-
тый, как у американок - ноги нормальные, а по бедрам висит жир, или нао-
борот - бедра нормальные, а ноги, как у слона, - эти выглядят как у сло-
на нога с самого верху и до самого низу.
- Вы знаете, что из-за вас Департмент Мото-Виикл может остановить мои
права на шесть месяцев?
- Мы не знаем! - говорит лидерша. - Мы клиенты - вы везите!
Она приехала из страны нищей и гневной, и сама тоже нищая и гневная.
- Ой, извините нас, извините нас, - попрошайнически подпевают четверо
сзади. Их страна еще и попрошайка.
Четыре тумбы продолжают лезть, пихая друг друга отвисшими животами,
доставшимися им генетически от их матерей, объевшихся жмыха во время от-
сидки в тамбовской эвакуации.
- У нас мало денег, мы не здешние, мы здесь по обмену, извините нас.
- Чем вы хотите поменяться с евреями? - интересуюсь я. - Чем бы вы не
менялись, они же вас наколят.
Опять ни тени улыбки, как у стюардесс на рейсе вашего "Аэрофлота".
- У нас иксчейндж -программа под эгидой ООН, - с гордостью говорит
староста делегации. - Обмен между женскими партиями, российскими и аме-
риканскими.
Мне жаль женщин по обмену.
- Как же вы хотите уместиться?
- Ой, да мы уместимся, мы подвинемся, мы на приступочке, мы на колен-
ки друг к другу сядем.
Русские дела... На меня сразу пахнуло всем русским букетом - ва-
сильками, ромашками, кустом рябины, малиновым вареньем, чтобы хорошо
пропотеть, закрученными "синенькими", сырком "Виола", "первым", "вто-
рым", гарниром и закусочками, коробкой конфет "Птичье молоко", где сто
конфетин без всяких перегородок выстроились в ряд, как евреи в газовую
камеру: "Зимним" салатом и блевотиной из него у входа в метро: Продвину-
тыми средствами против холода - двойными окнами, заклеенными бумагой,
вымоченной в молоке: Самовязанными безразмерными свитерами и такими же
бесформенными шерстяными носками: Цветастыми женскими блузками и такими
же мужскими сорочками - русские любят разноцветное из-за недостатка яр-
кости в примороженной русской природе: Цигейковыми шубками и норковыми
воротниками: Отпуском на Кипре и "иномарками" из скрап-ярдов : Шоколадом
с проститутским именем "Аленка", - Аленами любят называть русских блядей
в эскорт-сервисах. Большинство русских женщин из-за небогатства фантазии
руских матерей зовут Еленами, и, чтобы хоть как-то их различить, менед-
жер ньюйоркского эскорт-сервиса называет одну Леной, другую Аленой.
Третьей менеджеры эскорт-сервиса дают имя Линда.
Бабы наконец втискиваются. Мой Кадиллак принимает такую исходную по-
зицию, как будто он сейчас пойдет по кругу вприсядку. Я медленно трога-
юсь. Глушитель скребет по асфальту.
"Вчера мне засветил ремонт кондиционера, - вспоминаю я. - Хозяин Ми-
рон пообещал оплатить. Если сегодня отвалится глушитель, то мечте о
прохладе конец."
Мне жаль русских баб по обмену. Но всему дерьму не насочувствуешься.
Я посылаю их куда подальше.
КАК ТОЛЬКО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕ КОГО-ТО, ВЫ ТУТ ЖЕ
ПОНИМАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВЫ С НИМ РАССТАНЕТЕСЬ.
х х х
Японцев воспитывают быть маленькими, чтобы они подходили своей стране.
х х х
Что хуже всего, если ты атеист?
Когда ты получаешь блоу-джоб , то тебе не с кем поговорить.
х х х
Японцы - это 100 000 000 Робинзонов Крузо.
х х х
ГОТОВЯСЬ ВСТУПИТЬ В БРАК, ВЫ ДОЛЖНЫ ДУМАТЬ: МНЕ
ПРЕДСТОИТ ПОХОРОНИТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.
х х х
- Но ты все равно должен гордится своей страной! Она - твоя! - вправ-
ляет мозги мне-москвичу старый турист-англичанин.
У нации англичан много дефектов, но среди них нет инфириорити комп-
лекса.
- Сэр, - спрашиваю я, - ваш дик еще работает?
- Уже нет.
- Но вы все равно должны гордится своим диком! Он болтается между но-
гами у вас!
х х х
Социологи провели исследования геев и установили, что у 20 процентов
гомосексуальность наследственна. Остальные 80 процентов всосались сами.
х х х
Китайцы заменили свое древнее качество своим современным количеством.
х х х
ВАМ НЕКОГО ВИНИТЬ КРОМЕ САМОГО СЕБЯ. НО И
КАЖДОГО ДРУГОГО ВЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ОБВИНИТЬ.
х х х
Жена Б.Б.Кинга решает сделать день рождения мужа особенно запоминаю-
щимся в этом году. За день до пати она идет в тату-ателье и татуирует
инициалы "Б" и "Б" на ягодицах. По одному инициалу на каждой.
Вечером после большого пати с друзьями в любимом ресторане Б.Б. они
возвращаются домой. Как только Б.Б. усаживается на свой любимый стул,
жена подходит к нему и говорит: "Хани , у меня есть для тебя сюрприз."
Она поворачивается задом, поднимает юбку, опускает трусы и нагибается
вперед.
Б.Б. несколько секунд молча смотрит на то, что перед ним, и говорит:
"Кто такой Боб?"