Дисковод негромко жевал дискету и задумчиво смотрел вокруг.
Он знал, что все видят индикаторный блеск и все слышат неестественный стук.
А мы верили ему как отцу - и мы знали, кто все должен решить.
Дисковод был известен, как тот, кто никуда не спешил,
даже если хотелось спешить.
Я помню, что он прочел первым - ( я скажу вам их имена )
Нулевая дорожка и первый сектор - чуть коснулся острием бревна.
Дальше все без имени, можно щупать полторы тыщи лет.
И прищурившись, как Клинт Иствуд дисковод стал искать новый трек.
Поиски тут продолжались недолго - не дольше, чем зимой ждать весны.
По поверхности явно поездил бульдозер - результаты были ясны.
И когда показалось облако пыли, там где разошлись провода,
Контроллер сказал, до конца охренев, - наконец-то мы сошли с ума.
Дискета выскочила из щели, пошатнулась, и ушла назад.
Ее поднесли к дисководу и тут стало видно, что контроллер не рад.
Дискета сказала - о том, что там было можно говорить целый год.
Суть в том, что вы, друзья, не найдете здесь выход, а программист
не отыщет и вход.
На каждого, кто любит Паскаль или Бейсик есть тот, идет по воде.
Но всякий каталог - он дерево - он отсюда и больше нигде.
А если дерево растет, то стирай что не нужно и никто не волен это менять.
Дисковод и винчестер не враждуют друг с другом и теперь я могу их понять.
Так что, нет причин для архива, нет повода для грустных дум.
Теперь нас может спасти лишь винчестер, потому что, нас уже не спас ум.
А винчестеру многое нужно - он не может свистеть в пустоте.
Как сказал процессор, случайно бывший при этом -
отныне все мы будем не те...
HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)
День Первый
Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,
HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Hе мешать!"
Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Hесите их сюда."
После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.
Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ-
ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош-
ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку
дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши-
рить его запас знаний.
"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
Страница 10 из 104
Следующая страница