Юмористические рассказы. Святослав САХАРНОВ. ШЛЯПА ИМПЕРАТОРА

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы



70. ВЕЛИКИЙ НЕМОЙ

Кино изобрел Люмьер. Но гениальный изобретатель не сразу понял возможности своего детища.

- Начинаем снимать первый в мире фильм, - сказал он, обращаясь к своим сотрудникам. - Какие есть предложения? Может, снимем прибытие поезда?

- Ну, нет! Нужно что-то солидное, эпохальное, - возразил один из помощников. - Скажем, столетняя война. Пять серий. Выведем на съемочную площадку кавалерийский корпус. На заднем плане бабы с граблями. Все декольте. Визг, копны сена!

- Верно! - поддержал его второй. - На роль героини возьмем вашу жену. Будет танцевать и петь.

- Но она у меня не артистка! - испугался Люмьер. - Голоса нет. Танцевала последний раз в школе, сорок лет назад. Да и ноги у нее...

Гм, гм!

- Неважно. Наложим фонограмму. Ноги будем снимать отдельно -пригласим девочку из Мулен Руж. Чего стесняться!

- Да, да, да, картину - в миллиончик! - потирая руки, сказал третий. - Столы из красного дерева. Гобелены ручной работы...

- Зачем? - ахнул изобретатель. - Ведь экрану все равно. Можно фанеру и холст.

Но соратников уже несло.

- Зимой экспедицию на Таити. Летом в Гренландию. Закупить тигра в Бенгалии. Сценарий никаким Флоберам и Золя не заказывать - сваляем сами... Предложения сыпались, как из рога изобилия.

Люмьер сидел ошарашенный.

"Халтурщики несчастные, - подумал он. - Никого мне не надо. Справлюсь сам".

И снял приход поезда. Скромный немой фильм. Одночастевку, которая почему-то вошла в Золотой фонд.

71. ГРИГОРИЙ РАСПУТИН

Григорий Распутин любил решать государственные дела в самых неожиданных местах.

- А ну, повернись, отроковица! - говорил он пожилой матроне, приехавшей хлопотать за сына. - Да ты шайку-то отведи... Говоришь, сын рудознатец у тебя?

- Металлургический кончал, в Льеже, - смущаясь уточняла матрона.

- Так...

Так...

Обмылок не роняй. Рукой упрись. Всякая веревочка тын держит...

- Бордель, а не государство! - возмущались оттесненные от трона царедворцы. - Какой-то грязный мужик у власти, во все вмешивается!

Они решили навести порядок. Распутину во время ужина подсунули отравленные пирожные. Тот съел их и не поморщился.

- Топор давайте, топор!

Раскололи череп. Гришка хрипя сел на пол, но умирать не собирался. Тогда его выволокли на реку и сунули в прорубь. Плавая подо льдом, мужик шевелил лиловыми пальцами и закатывал глаза. Кое-как утопили.

Узнав об этой истории изнеженный Запад ахнул. Лорд Гладстон, выступая в британском парламенте, сказал:

- России предстоит играть в будущем великую роль.

Он смотрел в корень.

72. ИМПЕРАТРИЦА ЦЫСИ

Китайская императрица Цыси прожила без малого сто лет. Она любила, чтобы ее называли Старый предок или Почтенной Буддой. Впрочем, это не мешало ей до последних дней быть проказницей.

В юности Цыси доставили во дворец и она стала наложницей. Император был один, наложниц много - возникла очередь. Чтобы не было самотека, учредили Палату Важных дел. Палата вела список очередности. Когда подходила очередь, наложницу завертывали в теплую накидку и работник палаты относил ее во дворец. В специальной книге делалась запись: "Такого-то числа, во столько-то часов и минут, император соизволил войти...”

Цыси была шустрой девушкой. После первого же посещения, она смяла очередь и получила почетное звание Драгоценного человека, а потом и вообще забеременела.

Дальше император умер, а министров, которые начали было править вместо ее малолетнего сына, по приказу Цыси удавили.

Не повезло и самому наследнику: когда он подрос и женился, мать сперва сжила его со света, а потом намекнула молодой вдове, что пора бы и ей честь знать. Молодая учинила голодовку и умерла. Она поступила очень правильно: если бы она сгоряча приняла яд, то по закону всех ее родственников пришлось бы вырезать. Веселенькая была жизнь...

Незадолго перед смертью Цыси узнала, что существует такая штука, как портрет. Тут еж была выписана художница из Америки.

- Как? Мне Великой и Охраняемой сидеть несколько часов на стуле? -возмутилась Цыси. - Посадим кого-нибудь вместо меня. Неужели нельзя? Пришлось сидеть самой. Вместо одного портрета написали два. Второй отправили в США.

- Всю дорогу везти с почтением, стоя! - приказала императрица. Портрет месяц везли, ни разу не положив.

В общем императрица, как императрица. То, что она отравила свою свекровь и перебила несколько десятков тысяч повстанцев - мелочи. Зато как умело оберегала себя от покушений! Когда две молоденьких служанки массировали ей ноги, за ними наблюдали две старухи, за старухами следили два евнуха, за евнухами еще кто-то.

Оглядываясь на ее жизнь думаешь: что с того, что в небе уже летали аэропланы, а по дорогам бегали автомобили? Прогресс отстает от хитроумия правителей.

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2018, Russia. Contact us. Online since 2001-11-19. Today 22 June 2018. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!