666 способов познать Будду
Луиза и Эдельвейс
Гегемоныч
Конец истории
Что ты, сука, понимаешь в котятах?
Как продать родную мать?
Дом политической терпимости
Мальчик Влад
На три буквы
Рассказ о Боге
Наш маленький декаданс
В народ
Как стать национальным героем?
Забытое искусство коалы
Мастер Макс
Школьный учитель
Правда о невинно убиенных
Братья во Христе
Александр Силаев
666 способов познать Будду
рекомендации начинающим пассионариям
На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политичес-
кого бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной
задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует
этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир
на откуп разномастным козлам.
Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности,
заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные
занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или
завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез
советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь
мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов,
но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт:
познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое.
Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например,
вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, сог-
ласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным образом мы брали
концептуальный аспект соверщенствования своего духа. В родимых местах
Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просвет-
лению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили пе-
речислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но
тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в на-
ши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и
без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый...
...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забира-
етесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической
партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная ва-
шей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма
махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.
2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на
хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их
кадкой с фикусом либo своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите.
Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством чита-
ете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в
том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на коле-
ни и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитиро-
вать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлин-
ги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кад-
ку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.
3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите вер-
ховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не
делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".
Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете ру-
ки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус ска-
зал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в рассла-
бон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не
евангельском существовании. "Господи, - восклицает один. - Прости мне
прелюбодеяние с Машей". - "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли
мне, что возжелал "девятку" ближнего своего? " - "О, - плачет киллер. -
Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях.
Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие голо-
вы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете
состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы.
4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом
есть не что иное, как дoлгий путь к познания Будды.
5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгаура, Ницше, Фрейда, Юн-
га, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, , Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова,
Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь.
Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все
заново. Понятно, что года через три вас будете выворачивать от челове-
ческой мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случайно можно
проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете
куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.
6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило,
есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах
они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каж-
дого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап
закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в од-
ном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер.
- Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И заки-
нуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну ра-