Александр Силаев. Пародии. 666 способов познать Будду

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы



    [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36]
    Александр Силаев
    Пародии

    666 способов познать Будду
    Луиза и Эдельвейс
    Гегемоныч
    Конец истории
    Что ты, сука, понимаешь в котятах?
    Как продать родную мать?
    Дом политической терпимости
    Мальчик Влад
    На три буквы
    Рассказ о Боге
    Наш маленький декаданс
    В народ
    Как стать национальным героем?
    Забытое искусство коалы
    Мастер Макс
    Школьный учитель
    Правда о невинно убиенных
    Братья во Христе


    Александр Силаев
    666 способов познать Будду
    рекомендации начинающим пассионариям

    На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политичес-
    кого бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной
    задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует
    этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир
    на откуп разномастным козлам.
    Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности,
    заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные
    занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или
    завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез
    советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь
    мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов,
    но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт:
    познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое.
    Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например,
    вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, сог-
    ласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным образом мы брали
    концептуальный аспект соверщенствования своего духа. В родимых местах
    Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просвет-
    лению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили пе-
    речислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но
    тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в на-
    ши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и
    без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый...
    ...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забира-
    етесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической
    партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная ва-
    шей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма
    махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.
    2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на
    хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их
    кадкой с фикусом либo своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите.
    Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством чита-
    ете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в
    том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на коле-
    ни и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитиро-
    вать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлин-
    ги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кад-
    ку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.
    3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите вер-
    ховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не
    делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".
    Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете ру-
    ки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус ска-
    зал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в рассла-
    бон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не
    евангельском существовании. "Господи, - восклицает один. - Прости мне
    прелюбодеяние с Машей". - "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли
    мне, что возжелал "девятку" ближнего своего? " - "О, - плачет киллер. -
    Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях.
    Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие голо-
    вы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете
    состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы.
    4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом
    есть не что иное, как дoлгий путь к познания Будды.
    5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгаура, Ницше, Фрейда, Юн-
    га, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, , Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова,
    Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь.
    Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все
    заново. Понятно, что года через три вас будете выворачивать от челове-
    ческой мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случайно можно
    проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете
    куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.
    6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило,
    есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах
    они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каж-
    дого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап
    закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
    Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в од-
    ном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
    Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер.
    - Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И заки-
    нуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну ра-

    Страница 1 из 36 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2017, Russia. Contact us. Online since 2001-11-19. Today 19 November 2017. салон красоты кожухово, возвращаясь домой после работы в наш замечательный молодой район English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!