Александр Силаев. Пародии. 666 способов познать Будду

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    роваль она тебе... А нежнее надо, мудила.
    - Это как? - переспросил недогадливый.
    - А смотри, мудила, - добродушно сказал невыбритый и после ласковых
    словес ткнул в оранжевого стволом.
    Металлическое уперлось в ребра.
    - Ой, - простонал тот, и затрясся лицом, затрясся животом, затрясся
    ручонками, и кишками, наверное, тоже, и ручонками затрястись не прими-
    нул.
    И душой, наверное, затрясся, и правым полушарием мозга, и левым полу-
    шарием тоже, и аурой своей, слабенькой, белесоватой - тоже, и третьим
    глазом затрясся, закрытым, но несомненно присутствующим у него, как и у
    всех остальных представителей людского рода. И потянулся трясущимися ру-
    чонками к двери, ткнул в нее что-то, и открылась дверь, распахнулась во
    всю дверную ширь, заманивая гостей в полутемные квартирные недра.
    - Сейчас я вам ее покажу, - радушно сказал оранжевый, скидывая с плеч
    ненужное больше пальто и старательно притыривая его то ли на гвоздь, то
    ли не на гвоздь, то ли на слоновий бивень, то ли на оленьи рога, то ли
    еще куда - что там по обыкновению украшает городские квартиры?
    Клиент плаща не снимал. И даже ботинки не скидывал, и даже рубаху на
    груди не рвал, и - только представьте! - даже брюки не расстегнул -
    скромноват, тиховат, застенчив, даром что пять лет без пушки не хаживал.
    Не разулся - хрен. Рубаху-то мог рвануть? Из уважения к людям?
    На диване лежала малосимпатичная женщина лет пятидесяти, а то и
    больше, вряд ли меньше. Слишком уж малосимпатичная.
    - Знакомьтесь, - сказал мужичонка. - Это моя матушка, а это мой дело-
    вой партнер.
    - Очень приятно, - улыбнулась женщина. - Давайте пить чай? Или какао?
    Или кофе? Или колу? Или фанту? Или спрайт? А может, боржоми? А может,
    текилу? А может, коньяк? Или все-таки шампанское? Или все-таки кипяченую
    воду? А некипяченую? А кипяченую водку? А кипяченое молоко? А кипяченую
    болотную жижу? Но, может быть, все-таки чай? Ничего другого-то нет,
    ха-ха!
    Минут пять хохотала, потом заплакала, потом опять хохотала, а потом
    опять летала под потолком, вот такие женские штучки.
    - Нет, - вежливол отказал клиент. - Я боюсь, пить мы не будем. Я спе-
    шу, а так бы, конечно, выпил.
    Женщина улыбнулась еще раз. Чисто, ясно, по-доброму, в половину своей
    некрасивой физиономии - и рот раздвинулся до ушей, хоть завязочки при-
    шей.
    - Моя матушка, - начал мужичок, большим пальцем левой руки тыкая в
    сторону своей матушки, - удивительной души человек. Она отзывчивая, иск-
    ренняя и до ужаса добродельная. Она у меня кормилица, поилица и еще хрен
    знает кто... Она - человечина. А душа у нее! Христом богом клянусь,
    о...ть мне на этом месте. Она умеет стирать, гладить, готовить, сторо-
    жить, выгуливать собак, воспитывать детей, сажать картошку, полоть, по-
    ливать, окучивать, окапывать. Что еще умеешь, едрить твою в душу?
    - Тараканов выводить могу, - призналась женщина в сокровенном.
    - Вот-вот, - обрадовался ее сын. - И клопов, и мышей, и крыс, и дру-
    гих тварей. Попросить - и соседей выведет, если те мешают. А еще она у
    нас целительница, правда? От порчи лечит - вмиг. От сглазу - влет. От
    гонореи чуть дольше, но тоже немного умеет. Одного банкира от рака лечи-
    ла, тот ее подарками завалил, потом, правда, дуба дал, но представьте,
    каково: самого банкира от самого рака лечить?
    - От рака - это вещь, - хмыкнул клиент.
    - А я что говорю? Клад, двуногий клад. Ночью не храпит, матерно не
    умеет, это же не женщина, это же черт знает что, это же Христом богом
    клянусь...
    Матушка Семы покраснела, от удовольствия, наверное, чего ей еще крас-
    неть?
    - Кончил маркетинг, козел? - холодно поинтересовался недобритый.
    - Вроде да, - ответил мужик.
    - Наврал ты все, - сказал покупатель, придирчиво оглядывая мужикову
    маму. - Баба как баба, для борделя стара.
    - Для огорода в самый раз, для огорода, - оправдывался деловой парт-
    нер.
    - И для огорода устарелая, - безапеляционно сказал покупатель. - Зато
    цена ничего.
    Он достал из карман смятые деньги и протянул мужику. Тот аж присвист-
    нул от удивления, глаз выкатил и ногою притопнул. Не видал, наверное,
    мужик денег. А тут - оп, и привалило счастья, хоп, и подфартила судьба в
    осенний денек. Радостный стал мужик. Смеялся как буйный, прыгал как ак-
    робат, танцевал как балерина, молился как верующий, язык все высовывал -
    как незнамо кто. И лизнуть башмак норовил, чужой, конечно, не свой,
    свой-то чего лизать, глупо как-то, люди не поймут, засмеют, а вот чужой,
    - это другое дело, это очень даже ничего, если с толком, если умеючи, да
    со сноровкой, да с задоринкой, да с посвистом, да с притопом, да с прих-
    лопом, да в пропорции: один притоп, два прихлопа, десять задоринок. И -
    непременный посвист. Тогда кайф.
    - А ошейничек не купите? - извивался мужичок уже в забытьи, уже
    где-то там, на верху блаженства, уже где-то над люстрой, точнее, где-то
    над облаками, где-то в райских кустах, у бога под крылом, если у бога,
    конечно, растут крылья (почему бы и нет?).
    - Не-а, не куплю, - небритый снова стал сонным. - Так возьму.
    И взял.
    - Идем, старая, - сказал он.
    И они пошли.
    - А у меня еще отец есть, правда, парализованный, но отец, - циплялся
    за рукав мужичонка.
    - Цыц! - сказал молодой человек. - Хватит. Надоел.
    Мужик понял, что надоел.
    Он пригорюнился, а потом закручинился, а потом было заартачился - а
    вот это зря, не стоило артачиться, глядишь, и пожил бы еще мужик целым и
    невредимым, а так доживать ему и не целым, и слегка вредимым, и вообще
    каким-то неполноценным: с одной головой, двумя руками, двумя ногами, од-
    ним членом, двумя глазами, одним ртом и одним ухом. Отстрелили второе
    ухо-то.
    Прям из "люгера" - хлоп. И нет его, родимого. Как будто и не росло
    оно. Как будто родился феноменальный мужик с единственным левым ухом. А
    правое ему с рождения непотребно, так себе, вычурность, предмет роскоши,

    Страница 13 из 36 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2018, Russia. Contact us. Online since 2001-11-19. Today 23 January 2018. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!