Александр Силаев. Пародии. 666 способов познать Будду

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    - Если в вашей фразе есть намек на что-либо недостойное, то позвольте
    мне ее с негодованием опровергнуть. Видите ли, Света есть существо высо-
    кой морали и подлинной нравственности, ныне, увы, столь мало ценимой в
    современном обществе. И я не позволю отзываться здесь о моей доброй зна-
    комой в непозволительном тоне. Мне доподлинно известен факт, который я
    хотел бы поднести вам, на рассмотрение: он касается безупречной порядоч-
    ности Светы. Итак, мне доподлинно известно, что столь маститый ловелас,
    как Рубашкин из моего класса - вы же знаете Рубашкина и его репутацию? -
    тайно проник в женский туалет на второй перемене. Там он подкараулил
    Свету, но она отвергла его в высшей степени грязное предложение: он ос-
    мелился предложить ей снять трусики в его присутствии, за что сулил ей
    две или даже три шоколадных конфеты.
    - Какой мерзавец!
    - Да, циник, каких поискать. Но Света, конечно, сохранила честь, от-
    вергнув его домогательства в подобающих фразах.
    - Ну что вы, я и не мог усомниться в подобном исходе его немыслимой
    авантюры.
    - Я думаю, что негодяй еще получит свое - вечером у меня с ним поеди-
    нок на спортивной площадке.
    Влад решил, что заболел всерьез и надолго. А раз так, то в школе на-
    ходиться необязательно, и вообще, ничто теперь не обязательно, можно ид-
    ти, куда глаза глядят - авось да придешь куда-то.
    И он пошел прочь мимо унылой трехэтажности школы, мимо весенней прыти
    горожан, тепловатой погодки и первой зеленой травы на газонах. На газо-
    нах вдоль и поперек возлежали самодовольные псы, радостно приветствуя
    его совершенно нечеловеческим лаем.
    О-ля-ля, думал Влад, не здороваясь с псами, не замечая прохожих и
    поплевывая на весеннюю травяную поросль.
    Шел, куда глядели глаза, а глядели они на улицу Ленина, а затем на
    улицу Маркса, а затем на улицу Энгельса, а вот улицы Сталина в городе
    уже не водилось, а глаза еще так хотели поглядеть на улицу Берии! Мимо
    катились троллейбусы, самосвалы и иномарки по своим автомобильным делам,
    и шли люди по делам человеческим. Резвее всех мчались самокаты по само-
    катным делам, они неслись, распугивая тойоты и мерседесы, прижимая к
    обочинам запорожцы и жигули, тараня в лоб грузовички и милицейские маши-
    ны с мигалкой. Знать, важны были дела самокатные, неотложны и значимы.
    Долго ли, коротко ли, а вышел он точнехонько в Центр. Здесь было
    больше людей, и машин, и бешеных самокатов, и весны было больше, и солн-
    ца, меньше было лишь собак и газонов. Больше было магазинов, ларьков,
    палаток и одиноких коробейников с тульскими пряниками и резными свис-
    тульками. Вот приволье-то, думал Влад, но его не привлекали резные свис-
    тульки. И так ему их пытались навязать, и эдак, а он все отпихивался,
    отнекивался, отбрыкивался, ножками топал, ручками махал, в припрыжку от
    коробейников уходил, и вприсядку, пробовал от них и вприкуску смотаться,
    да жаль, не получилось - окружили его зловредные коробейнички. А ну-ка,
    сукин сын, покупай свистульку! - наседали они. Да я не я, кричал он, я
    вообще заезжий, я тут мимо иду, из варяг в греки, я вообще проездом в
    России, я делегат правительства Лимпопо, я лидер нигерийских авангардис-
    тов... И всякую другую чушь тоже нес.
    Помогло. Отбрыкался. Отстали от него коробейнички, разошлись они на
    четыре стороны, и он тоже пошел - восвояси. И пришел к тихому местечку.
    Вчера тут был книжный магазин. Сегодня он с опаской толкнул дверь. На
    прилавках лежали непонятные пакетики, коробочки и мешочки, зато на стене
    висели очень понятные кольты вперемешку с родными калашами и израильски-
    ми узи.
    - Ассортимент вообще-то стандартный, - извинительно пробормотал улыб-
    чивый продавец. - Но есть новинки, как же не быть?
    - Да? - без всякого интереса спросил Влад.
    В углу он заметил металлическую хреновину, по всем параметрам смахи-
    вающую на гранатомет...
    - Новизна - наш девиз, - растянул продавец улыбку во всю ширь упитан-
    ного лица. - Вот, например, прилавок. Травка, кокаин - все старо, согла-
    сен. Но ЛСД! Вы же знаете, что это на самом деле: не наркотик, а путь к
    просветлению. Препарат дает максимальные ощущения при минимальном эффек-
    те привыкания. Цена соответствует эффекту, но ведь это не главное?
    Ошеломленный Влад сказал неожиданное:
    - А чего покруче нет?
    Продавец, хоть и улыбчивый, а не растерялся:
    - Вы об оружии, да? Все как всегда, стволы, гранаты уцененные... вче-
    ра новинка была: гранатомет завезли.
    - Я вижу, - на удивление спокойно сказал юноша.
    - Отличная вещь, - продавец понизил голос, разыгрывая довери-
    тельность. - Любой лимузин насквозь. Вы не пробовали работать в терроре?
    О, если бы вы работали в терроре, то оценили сразу. Учтите, что вам
    скидка, вы несовершеннолетний. Вчера тоже со скидкой брали, но там дру-
    гое, там оптовая партия - заказ профессиональных революционеров, у них
    там гражданская война на носу, вот такие дела. Ну, будем брать?
    Гранатомет и вправду был красавец.
    - Нет, - твердо ответил Влад. - Громоздкая вещь. А так ничего, кто бы
    спорил.
    - А, все понятно, - развеселился торговец. - Вам бы что помельче, ма-
    ленькое, да удаленькое, а? Понимаю: дворовые проблемы, непонимание роди-
    телей, конфликт с педагогом. Вот браунинг. Дивная вещь, очень молодеж-
    ная. Знаете, как пацаны разбирают? Почти как девушки. А тут недавно ма-
    лыш заходил, ему бабушка гулять запрещает - так он ей решил в живот
    пальнуть, чтоб все наладилось. Смышленый такой... Значит, браунинг?
    Видя нерешительность, он тихо добавил:
    - Ах да, цена. Это тоже очень понятно. Если вас волнуют деньги, могу
    предложить: револьвер старый, на пять патронов, с начала века лежит. Де-
    шевле ничего нет, извиняйте. Но он - историческая реликвия. Из него еще
    Крупская застрелиться хотела. И боеспособен как новый. Намного проще ис-
    пользовать его, чем, скажем, кухонный нож. Пока ножом горло расковыряешь
    - замучишься. То ли дело - башку снес, и порядок.
    Он выдвинул ящик. Извлек реликвию, протер его, нежно погладил ствол.
    - Вам завернуть или так берете?
    Влад недовольно поморщился:
    - Я же не сказал, что беру.
    И добавил дикое:
    - А что-нибудь совсем крутое имеется?

    Страница 18 из 36 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2018, Russia. Contact us. Online since 2001-11-19. Today 21 August 2018. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!