зумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего невело
материться. "Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!" -
скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный
текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текс-
тов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы можете быть уверены,
что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят
заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу. И вот здесь самое
подходящее время признаться, кто спер их дозу.
Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться,
говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая,
видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело
полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь.
Будда понимает, зачем вы это делаете.
8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштей-
на. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть мoжет только ис-
тинный Будда.
9. Попробуйте принять в пионеры oднoгo из маклерoв на валютной бирже.
Не бойтесь ничего. Применяйте все методы: от нетрадициoннoгo общения до
прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что
только будда может принять фондового менеджера в эту пoчившую организа-
цию. Но будда может сделать это запросто.
Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную
брокерскую шею красного атрибутика.
10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российс-
кой национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого пер-
воначально надо стать президентом. А президентом может стать лишь тот,
кто уже в некоторой степени познал Будду.
11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же коли-
чество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.
12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому ма-
лосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны
быть в самом деле последними.
13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к
просветлению.
14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном
мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бессчис-
ленного множества миров им быть?
15. Бросьте семью, работу и умотатайте в Африку. Пошлите людей и
станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты
не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы выну-
дить их к новому образу жизни.
Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Ве-
ликую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным обра-
зом обученных бегемотов.
16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд.
Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким
же, как он.
17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас начнут за это су-
дить и приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.
18. Если вы мужчина, то оттрахайте женский монастырь. Если вы женщи-
на, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно, в том
же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно
превратитесь в будду.
19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут
больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в сво-
ей причастности к великому пониманию будд.
20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, кру-
тить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму
и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.
Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они
вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, пол-
ная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы не случилось, продол-
жайте гнуть марсианскую линию. С вами перестанут разговаривать. В газе-
тах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципи-
альность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не поддавайтесь,
будьте подлинным марсианиным. С другими ненормальными не общайтесь, им
слишком далеко до вас. Главное - верить в смысл и конечную цель.
Воздастся сторицей.
21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее
самых раскрепощенных. Проживите так год. Когда он пройдет, посмотрите,
кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?
22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак
есть ни кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте,
убедитесь.
23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверен-
ный способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое время им вос-
пользовался Христос. И чтобы вы думали? Из заурядного и забитого еврея
стал полноправным буддой!
24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять
"Критику". Певцу дайте денег, чтоб не лазил на сцену и не портил погоду
своим ущербным попсовым голосенком.
Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы
должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках
мысль. Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них са-
молетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом, выпускать в тол-
пу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть
вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные
люди начали чего-то соображать...
Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете читать ее вслух и
этим вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно увере-
ны (однако спешу предупредить, что для расталкивания чужой мысли этот
метод самый дурацкий). Есть оригинальный способ - забыть Канта дома.
Впрочем, некоторые поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей изолен-
той и пытались убедить в чем-то фэнов и их подруг без помощи слов. Самое
удивительное, что такое иногда удавалось.
Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав несчастный
зал, после чего галантно поклонился и ушел по неoтлoжнoму делу. Его нет-