Александр Силаев. Пародии. 666 способов познать Будду

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    зумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего невело
    материться. "Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!" -
    скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
    Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный
    текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текс-
    тов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы можете быть уверены,
    что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят
    заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу. И вот здесь самое
    подходящее время признаться, кто спер их дозу.
    Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться,
    говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая,
    видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело
    полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
    7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь.
    Будда понимает, зачем вы это делаете.
    8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштей-
    на. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть мoжет только ис-
    тинный Будда.
    9. Попробуйте принять в пионеры oднoгo из маклерoв на валютной бирже.
    Не бойтесь ничего. Применяйте все методы: от нетрадициoннoгo общения до
    прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что
    только будда может принять фондового менеджера в эту пoчившую организа-
    цию. Но будда может сделать это запросто.
    Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную
    брокерскую шею красного атрибутика.
    10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российс-
    кой национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого пер-
    воначально надо стать президентом. А президентом может стать лишь тот,
    кто уже в некоторой степени познал Будду.
    11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же коли-
    чество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.
    12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому ма-
    лосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны
    быть в самом деле последними.
    13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к
    просветлению.
    14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном
    мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бессчис-
    ленного множества миров им быть?
    15. Бросьте семью, работу и умотатайте в Африку. Пошлите людей и
    станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты
    не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы выну-
    дить их к новому образу жизни.
    Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Ве-
    ликую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным обра-
    зом обученных бегемотов.
    16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд.
    Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким
    же, как он.
    17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас начнут за это су-
    дить и приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.
    18. Если вы мужчина, то оттрахайте женский монастырь. Если вы женщи-
    на, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно, в том
    же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно
    превратитесь в будду.
    19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут
    больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в сво-
    ей причастности к великому пониманию будд.
    20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, кру-
    тить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму
    и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.
    Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они
    вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, пол-
    ная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы не случилось, продол-
    жайте гнуть марсианскую линию. С вами перестанут разговаривать. В газе-
    тах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципи-
    альность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не поддавайтесь,
    будьте подлинным марсианиным. С другими ненормальными не общайтесь, им
    слишком далеко до вас. Главное - верить в смысл и конечную цель.
    Воздастся сторицей.
    21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее
    самых раскрепощенных. Проживите так год. Когда он пройдет, посмотрите,
    кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?
    22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак
    есть ни кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте,
    убедитесь.
    23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверен-
    ный способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое время им вос-
    пользовался Христос. И чтобы вы думали? Из заурядного и забитого еврея
    стал полноправным буддой!
    24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять
    "Критику". Певцу дайте денег, чтоб не лазил на сцену и не портил погоду
    своим ущербным попсовым голосенком.
    Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы
    должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках
    мысль. Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них са-
    молетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом, выпускать в тол-
    пу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть
    вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные
    люди начали чего-то соображать...
    Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете читать ее вслух и
    этим вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно увере-
    ны (однако спешу предупредить, что для расталкивания чужой мысли этот
    метод самый дурацкий). Есть оригинальный способ - забыть Канта дома.
    Впрочем, некоторые поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей изолен-
    той и пытались убедить в чем-то фэнов и их подруг без помощи слов. Самое
    удивительное, что такое иногда удавалось.
    Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав несчастный
    зал, после чего галантно поклонился и ушел по неoтлoжнoму делу. Его нет-

    Страница 2 из 36 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2018, Russia. Contact us. Online since 2001-11-19. Today 21 October 2018. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!