Юмористические рассказы - ШТИРЛИЦ ИЛИ КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы



Глава 10

Кабинет главного врача психиатрической лечебницы имени Второго съезда НСДАП напоминал бы зал Дрезденской галереи, если бы не решетки на окнах. На обитых дубом стенах висело множество портретов: от лошади Александра Македонского до господа бога. Штирлиц с интересом осмотрелся.

Главный врач Арнольд фон Швацц в роскошном белом халате и внешностью мясника, с красной рожей, пропитыми глазами и в золотом пенсне на носу, встал, оперся на стол руками и дыхнул на Штирлица перегаром.

- Э... Как мне сказали, господин Штирлиц?

- Без сомнения, - ответил без сомнения Штирлиц.

- А я - Арнольд фон Швацц, главный врач в этом заведении.

- Еврей? - прищурился Штирлиц.

- Что вы! Истинный ариец! Не обязательно ведь каждому врачу быть евреем.

- Вот и я думаю, - сказал Штирлиц, - почему это среди врачей одни евреи?

- Так, - протянул фон Швацц. - Значит, вы и есть Штирлиц?

- Штандартенфюрер СС, - подтвердил Штирлиц. - Меня сегодня об этом уже раз десять спрашивали. Могу и морду набить!

- Послушайте, может лучше быть Бонапартом? У нас по нему документации два ящика - вам самому будет интересно почитать. Да и компания будет неплохая - Бонапартов у нас уже штук двадцать. Можно в футбол играть...

- На фиг мне ваши Бонапарты! - возмутился Штирлиц. - Я сам себе Штирлиц.

- Ну и хорошо. Ну и замечательно. Покажите язык... У вас в родне никто не болел венерическими болезнями?

- Нет, - признался Штирлиц.

- Вы алкоголик?

- Нет. Но привык пить, начиная с утра.

- Вот как? Мне нравятся такие пациенты.

Главврач залез в стол и извлек оттуда початую бутылку французского коньяка.

- Не откажетесь? Я так и думал... Мне презентовал ее один господин, который поначалу считал себя аргентинским шпионом, а потом переквалифицировался в Бонапарты. Давайте выпьем за то, чтобы каждый мог быть тем, кем он хочет быть.

- Даже Эйфелевой башней.

- Вот именно!

Покончив с оформлением нового пациента доктор фон Швацц проводил Штирлица к домохозяйке. Штирлиц получил полосатую пижаму с длинными рукавами и туалетную бумагу.

- Возьмите еще рулон, господин штандартенфюрер, - посоветовала сестра-домохозяйка, пожилая женщина с располагающей внешностью.

- Здесь что, плохо кормят? Как в Рейхе?

- Наоборот! Потому и советую. У нас вам будет очень хорошо! Вас будут прекрасно кормить, одевать... Возьмите, возьмите еще рулончик!

- Что, и задницу у меня будете подтирать?

Сестра деликатно посмеялась.

Обвешенного шестью рулонами туалетной бумаги Штирлица проводили в его палату. Когда Штирлиц увидел в палате трех Фюреров в больничных халатах, он ничем не выдал своего удивления.

- Хайль Гитлер! - проорал он, вытаращив глаза и выбросив вперед руку.

- Хайль! - ответили трое одновременно.

У всех троих было бледное худое лицо, челка, спадающая на лоб, черные усики и тупое выражение лица.

- Узнаю моего любимца Штирлица, - сказал один из Гитлеров. - Здорово, дружище Штирлиц, - воскликнул второй.

- Присаживайтесь, Штирлиц, - отозвался третий, отодвигая стул. - Мы как раз изволили нарисовать пулю, и нам не хватает партнера.

- Пробовали предложить Кальтенбруннеру (он в соседней палате), но этот гад зачитался порнографическим романом, - сказал второй Гитлер.

Штирлиц закинул туалетную бумагу в угол, где уже валялась целая куча рулонов, и подсел к столу.

- Вас как различают? - спросил он. - По именам или по фамилиям?

Гитлеры переглянулись.

- Гитлеры мы, - сказали они хором. - Адольфы.

- Отлично, - сказал Штирлиц. - Я буду вас по номерам звать.

Ты, - он ткнул пальцем, - будешь Фюрер-I, ты - Фюрер-II, ты -Фюрер-III. Смотрите, не перепутайте!

- Не перепутаем!

- Так вот. Меньше, чем по пять пфефингов, я играть не согласен, - сурово предупредил Штирлиц.

- Обижаете, - развел руками Фюрер-III.

Через полтора часа Штирлиц снял с вождей германской нации двадцать три марки и отправился спать.

- Чистое постельное белье - это хорошо, а то спишь постоянно, как в свинарнике...

Фюреры хотели что-то поддакнуть, но после произнесенных русским разведчиком слов тут же раздался его громкий храп.

Во сне Штирлиц гулял по вечернему Урюпинску и везде, куда только он не бросал своего спокойного взгляда, он видел Фюреров: гуляющих с Евами Браунами или с собакой, постригающих газоны или разговаривающих с Герингами. Со всеми Штирлиц здоровался по-простому, без всяких там "Хайль!" и дерганьем руки, и все отвечали ему вежливо:

- Добрый вечер, товарищ Штирлиц, не правда ли прекрасная погода? А не читали ли вы последний доклад Великого Сталина?

- Как же, как же, - отвечал Штирлиц. - Конечно, еще вчера взял и не прочитал этот самый доклад!

Штирлиц был совершенно счастлив. Потому что он был на пенсии...

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2018, Russia. Contact us. Online since 2001-11-19. Today 19 October 2018. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!