Юмористические рассказы - Истории из студенческой жизни

Рассказал(а): dash

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.

Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:

- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.

Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Рассказал: СТУДЕНТ

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Был такой программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на этот спектакль естественно принудительно. В театре есть такое место - колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень любили развлекаться студенты театрального со своими подругами. Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после иезуитской фразы "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный стол спланировал презерватив. Не знаю, увидели ли это кто-либо в зрительном зале, но то что услышали со сцены и из за кулис шипение как будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий жандарма, чтобы сбегать в туалет в два раза сократил сцену. Виновных не нашли.

P.S. С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля выдавался с обязательного разрешения парторга театра.

Рассказал(а): TaxmanЭ

Это рассказал преподаватель по праву в институте, чтобы студенты определили какое наказание ждет героев этой истории. По словам рассказчика история правдивая.

Один москвич учился в ленинградском институте и что-то там такое произошло, короче умер он (не насильственной смертью). А его родители были уже пожилыми людьми и по этой причине не сами поехали за телом, а выслали определенную сумму его друзьям-сокурстникам, чтобы они доставили тело в Москву. Друзья получили денежки, ну ясное дело решили помянуть усопшего. Помянали другана всей группой и целые сутки. С утра все проснулись с больной головой, опохмелились и выбрали пару ребят, которые будут сопровождать тело в Москву. Разузнав подробности, ребята поняли, что на перевозку тела положенным способом денег решительно не хватает. Ситуация тяжелая, пацаны выпили еще по-немногу и тут одному в голову пришла гениальная идея: перевезти дружка в обычном поезде, в обычном купе. Чего там, всего-то несколько часов, а если кто чего спросит ну перебрал пацан, с кем не бывает. Всем план очень понравился потому, что ввиду дешивизы его реализации, оставались еще лишние деньги на которые можно было продолжить поминки в дороге. Ну взяли вдвоем дружка под руки и на вокзал, затащили в купе, положили его на верхнюю полку, чтоб меньше святился, и сели отдохнуть. Тут приходит сосед по купе, мужичек старше среднего, и тоже поддатый изрядно. Ну они ему объяснили мол так и так, товарищ перебрал и отдыхает. А сами направились в вагон-ресторан горлышко промочить. В это время пьяный мужик в купе обнаруживает что пацан спит на его месте и давай пытаться разбудить его. Тряс тряс его по-всякому, по щекам стучал и не хрена - не просыпается. Выругнулся матом ну и решил его таким перетащить. Потянул его за ногу и чего-то там не расчитал, короче грохнулся пацан с верхней полки, а на него сверху еще и мужик упал. Смотрит мужик парень как мертвый лежит и не дышит, не шевелится, глаза как-то не естественно закатил, ни каких признаков жизни не подает. Ну думает убил парня и сбросил с верхней полки, а тот шею-то и сломал. Испугался, протрезвел сразу, сидит и судорожно думает, чего делать, как из ситуации выпутываться. Думал, думал и ничего в голову не лезет, кроме как избавиться от тела. Короче открыл окно да и выкинул туда покойничка. Через некоторое время возвращаются друзья из вагона-ресторана. Видят мужик сидит как ни в чем ни бывало и газету читает, а верхняя полка, где покойный лежал, пуста. Удивились, спрашивают, где мол наш товарищ? Мужик, стараясь продемонстрировать полное равнодушие, и отвечает:

- Дружок ваш проснулся, оклимался, про вас спрашивал я его в ресторан и направил. А вы что, его по дороге не встретили?

После этого последовала длительная пауза, а затем один заикающимся голосом вымолвил:

- Ннне встттречали...

Рассказала: Маша

Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях. Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки "матерый человечище". И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и маленькие нужды людей."

По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?