- Как фамилия вашего лектора?
- Не знаю...
- Какого цвета ваш учебник?
- Не знаю...
- Ну какой курс вы пришли сдавать?
- Не знаю...
Из аудитории голос:"заваливают!!!"
Приходит на екзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром,
еле выговаривает слова:
Студент - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента!
Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз...
Студент - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!!
Профессор - Но как можно!
Студент - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА!
Профессор - Ну хорошо... Тяните билет.
Студент - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все
делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте
кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...
* * *
Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный
разузнать.
Через месяц -- назад прилетает:
-- :( Провал! Раскололи!!
-- Как дело то было? -- спрашивают
-- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :(
Изменили инструкции, заслали второго...
Результат тот же, но через 2 месяца
-- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :(
Так и раскололи :(
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается...
-- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-?
-- Все сдали экзамены, а я завалил :(
Напомнило:
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им "одно"кофе.
Но однажды он услышал:
-- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец то, -- вздыхает профессор.
-- ... И один булачка.
Идет экзамен по биологии. Ну, Студент ничего не знает,
выучил только про вши. Тянет билет. В билете тема про рыб.
Профессор: - Расказывайте, товарищ студент.
Студент: - А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там
водились бы вши!
Професор студентам:
Пожалуста все возьмите мышку и подготовте ее к операции,
получившуюся кашицу .....
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На
вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое
Божья сила?"
Тот отвечает: "Это просто, батюшка. Божья сила -- это Божья масса
умноженная на Божье ускорение."
Студентка заваливает екзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает
студент: "Иванова, у тебя сын родился!"
На экзамене в мед .вузе студенты заходят в аудиторию,подходят к кафедре,
опускают руку в черный ящик и на ощупь говорат ,что там лежит.
заходит первый,засовывает руку ,говорит:
-сердце.
достает сердце,получает 5 ,уходит
второй- заходит,опускает руку в ящик:
-печень.
достает печень,получает 5,уходит.
заходит студентка,опускает руку ,говорит
-огурец
профессор:
-но вы подумайте.
ст:огурец
пр:ну потрогайте.
ст:да огурец это...
достает руку,вынимает огурец
профессор ассистенту:
-блядь,а чем же мы вчера закусывали???
В метро едет бабка,смотрит стоит худой студент,она ему уступает место:
-мальчик,садись.
-да нет бабушка,спасибо
-садись мальчик,ты такой худенький
-да нет спасибо,я постою
-ты наверное отличник
-нет бабушка,троечник
-ну давай я хоть твой плащ подержу
-это не плащ ,бабушка,это мой однокурсник,вот он отличник.
Надписи и афоризмы.
Надпись в женском туалете ЛЕТИ (Лен. ЕлектроТекхн. Институт)
Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ...
Нам водка хуй в морщины сложит -
Рожденный пить ебать не может !
Если есть эрекция - не пойду на лекцию !
Если нет эрекции - выметайся с лекции !
МВТУ
Мама Вышли Трешку --- Умираю
Могила Вырытая Трудами Ученых
Страница 37 из 63
Следующая страница