...Как они перед миллионерами пресмыкаются! Пять человек на эту суку
смотреть едут! И начальник тут же. И еще кобеля с собой прихватили. Что-то
тут не то... И эта "иша", "иша"[9] все время... А что, если "келев" к кобелю
относится, а "иша" к трупу? Ну да, кобель в женском роде - это "кальба"...
Значит, сука
Фрида загрызла мою тещу. Как же мы без второго "теудат-оле" жить-то
будем?
Интересно, за растерзанную цепной сукой империалиста тещу компенсация
положена?.. А если все-таки "иша" - не труп, а задержанная, то есть теща? И
компенсацию платить нам?.. А вдруг эту отраву вообще кто-то третий съел?!
Приехали. Труп! Женщины! Чужой! Действительно, приехали... А женщина
явно из наших... Даже загореть, бедняжка, не успела... Неужели олим уже
колбасу с земли подбирают?.. И советское белье ни с каким не спутаешь...
Вот, значит, почему меня с собой взяли... а завтра тещу "возьмут"...
x x x
Пока мы кофеи гоняли, ожидая заявления о пропаже жены, дочери или хотя
бы соседки или квартирантки, на роскошном лимузине подкатил маленький и
нахрапистый. Через каждые три слова он кричал "А-кальба шели!" и даже до
того как прзвучало имя Фрида, я понял, что теща все-таки сделала свое дело.
Начальник вяло отбивался, потом махнул рукой и произнес то самое
универсальное "бесэдэр", которое может в Израиле означать что угодно. На
этот раз оно означало, что прозекторам предстоит сверхурочное вскрытие суки
Фриды.
От радости, что не буду зятем убийцы, я побежал к багажнику помочь
перенести благородное животное, оградившее граждан Израиля от тещиного
теракта. Благородное животное оказалось тяжеленным мраморным догом, и пока я
ее тащил к полицейскому пикапу, радость мне отравляли сомнения, должен ли я
брать у миллионера чаевые. Но этот гад их мне даже не предложил. Не
досталось мне и морального поощрения - на крылечко вышел шеф и не позволил
бедному миллионеру использовать наш служебный транспорт в его личных целях.
Я приравнял себя к служебному транспорту и самоустранился. Социальная
справедливость торжествовала мучительно долго. Наконец, коротышка допер свою
суку до лимузина, восстановился в объятиях кожаного сидения и отбыл в
притюремный морг.
Собаку, естественно, "повесили" на меня, и я сел разрабатывать план
оперативно-розыскных мероприятий сроком на 65 рабочих дней. А потом пришли
результаты анализов. Женщина и Фрида скончались от одного и то же яда.
x x x
Иду на всеизраильский рекорд по скорости выполнения сложного задания!
Когда до конца рабочего дня труп так и остался бесхозным, коллеги были
неприятно удивлены и ворчали, что у русских все не как у людей. А у самих-то
даже "бичей" нет. И блатных сук в морге вскрывают. Так за последние полчаса
я стремительно продвинулся от параши-компьютера к столу начальника и говорил
всяческие банальности уже в роли эксперта по русским олим.
Все, на что хватило воображения моих коллег - это послать меня обходить
близживущих олим с фотокарточкой трупа, причем не черно-белой, а цветной.
Хорошая, кстати, фотография - другой бы на моем месте злоупотребил служебным
положением и загнал бы ее как рекламу: "После нашего снотворного вы спите,
как убитая". Интересно, труп в неглиже - это эротическая реклама?.. Нет,
устроюсь-ка почтальоном по совместительству... Или страховым агентом:
"Здравствуйте. Покойницу не знали? А сами от несчастного случая
застраховаться не хотите?"
А я, дурак, иду по стопам Павлика Морозова.
Подхожу к теще. Приглашаю к столу. Достаю пачку сигарет. Включаю
настольную лампу. Закуриваю. Пускаю дым и свет ей в лицо. Потом пододвигаю
Софье Моисеевне пачку и ласково предлагаю:
- Курите.
- Дурак ты, Боря, - не менее ласково отвечает теща. - Ты на кого
работаешь - на родное израильское правительство, или на какое-нибудь
космополитическое общество охраны животных?
- Знакома вам эта женщина?! - строго спрашиваю я и надвигаю фотографию
на тещины линзы.
- Разбирайся со своими бабами сам, - фыркает она. - У моей знакомой на
морде побольше шерсти было.
- Ксати, о собачках, - обрываю я. - Вы же все-таки врач, Софья
Моисеевна.
Должны были сначала на собаках экспериментировать, потом на людей
переходить. А вы, почему-то, наоборот сделали...
А она мне в лицо смеется:
- Меня уже капитан МГБ Гольдфельд в тысяча девятьсот пятьдесят втором
году пытался заставить сознаться в отравлениях, которые я не совершала... а
ты пожиже будешь...
- Ладно, Софья Моисеевна, - говорю я, - давайте хоть раз в жизни
поговорим серьезно.
- Серьезно?! - карандащные тещины брови выгибаются, как спины черных
кошек. - С тобой?! Не смеши людей, Боря.
Вот наглая старуха. Даже не сомневается, что я ее не заложу.
- Где яд, которым вы отравили суку?!
- А где яд, которым ты отравил жизнь мне и моей дочери?..
ПОСЛЕДНИЙ БОЛВАН
И это все евреи?! Как не уезжал. Коммунальные квартиры пока
единственный вклад нашей алии в израильскую культуру. И всюду норовят
исполнить то самое
"вопросом на вопрос" в олимовском варианте:
- Я ничего не знаю. Радио не понимаю, денег для газет нет, соседи не
хотят говорить со мной по-русски... А вы давно в стране?.. И уже работаете?
Слышишь,
Аркаша, а он уже работает. И сколько же вам платят?.. А вы женаты?.. А
кем вы были в Союзе?..
В общем, посмотрел я на эту жизнь и понял - у тетки вполне могли быть
основания покончить с собой. Эту версию и надо отрабатывать. В конце концов
теща же не по злому умыслу... В каком-то смысле даже ради меня. Установим
Страница 2 из 26
Следующая страница