МИХАИЛ ЗОЩЕНКО. Избранное собрание сочинений в 2-х томах.

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    - Об чем, говорит, речь. Таким, говорит, гостям прямо морды надо ар-
    бузом разбивать.
    Ничего я на это не ответил. Только побледнел ужасно и говорю:
    - Мне, говорю, товарищ деверь, довольно обидно про морду слушать. Я,
    говорю, товарищ деверь, родной матери не позволю морду мне арбузом раз-
    бивать. И вообще, говорю, чай у вас шваброй пахнет. Тоже, говорю, приг-
    лашение. Вам, говорю, чертям, три стакана и одну кружку разбить - и то
    мало.
    Тут шум, конечно, поднялся, грохот.
    Деверь наибольше других колбасится. Съеденный арбуз ему, что ли, в
    голову бросился.
    И вдова тоже трясется мелко от ярости.
    - У меня, - говорит, - привычки такой нету - швабры в чай дожить. Мо-
    жет, это вы дома лежите, а после на людей тень наводите. Маляр, говорит,
    Иван Антонович в гробе, наверное, повертывается от этих тяжелых слов...
    Я, говорит, щучий сын, не оставлю вас так после этого.
    Ничего я на это не ответил, только говорю:
    - Тьфу на всех, и на деверя, говорю, тьфу.
    И поскорее вышел.
    Через две недели после этого факта повестку в суд получаю по делу
    Блохиной.
    Являюсь и удивляюсь.
    Нарсудья дело рассматривает и говорит:
    - Нынче, говорит, все суды такими делами закрючены, а тут еще, не
    угодно ли. Платите, говорит, этой гражданке двугривенный и очищайте воз-
    дух в камере.
    Я говорю:
    - Я платить не отказываюсь, а только пущай мне этот треснувший стакан
    отдадут из принципа.
    Вдова говорит:
    - Подавись этим стаканом. Бери его.
    На другой день, знаете, ихний дворник Семен приносит стакан. И еще
    нарочно в трех местах треснувший.
    Ничего я на это не сказал, только говорю:
    - Передай, говорю, своим сволочам, что теперь я их по судам затаскаю.
    Потому, действительно, когда характер мой задет, - я могу до трибуна-
    ла дойти.
    1923


    СОБАЧИЙ НЮХ

    У купца Еремея Бабкина сперли енотовую шубу.
    Взвыл купец Еремей Бабкин. Жалко ему, видите ли, шубы.
    - Шуба-то, - говорит, - больно хороша, граждане. Жалко. Денег не по-
    жалею, а уж найду преступника. Плюну ему в морду.
    И вот вызвал Еремей Бабкин уголовную собаку-ищейку. Является этакий
    человек в кепочке, в обмотках, а при нем собака. Этакая даже собачища -
    коричневая, морда острая и несимпатичная.
    Ткнул этот человек собачку свою в следы возле двери, сказал "пс" и
    отошел. Понюхала собака воздух, повела по толпе глазом (народ, конечно,
    собрался) и вдруг к бабке Фекле, с пятого номера, подходит и нюхает ей
    подол. Бабка за толпу. Собака за юбку. Бабка в сторону - и собака за
    ней. Ухватила бабку за юбку и не пущает.
    Рухнула бабка на колени перед агентом.
    - Да, - говорит, - попалась. Не отпираюсь. И, говорит, пять ведер
    закваски - это так. И аппарат - это действительно верно. Все, говори г,
    находится в ванной комнате. Ведите меня в милицию.
    Ну, народ, конечно, ахнул.
    - А шуба? - спрашивают.
    - Про шубу, - говорит, - ничего не знаю и ведать не ведаю, а ос-
    тальное - это так. Ведите меня, казните.
    Ну, увели бабку.
    Снова взял агент собачищу свою, снова ткнул ее носом в следы, сказал
    "пс" и отошел.
    Повела собачища глазом, понюхала пустой воздух и вдруг к гражданину
    управдому подходит.
    Побледнел управдом, упал навзничь.
    - Вяжите, - говорит, - меня, люди добрые, сознательные граждане. Я,
    говорит, за воду деньги собрал, а те деньги на прихоти свои истратил.
    Ну, конечно, жильцы навалились на управдома, стали вязать. А собачища
    тем временем подходит к гражданину из седьмого номера. И теребит его за
    штаны.
    Побледнел гражданин, свалился перед народом.
    - Виноват, - говорит, - виноват. Я, говорит, это верно, в трудовой
    книжке год подчистил. Мне бы, говорит, жеребцу, в армии служить и защи-
    щать отечество, а я живу в седьмом номере и пользуюсь электрической
    энергией и другими коммунальными услугами. Хватайте меня!
    Растерялся народ.
    "Что, - думает, - за такая поразительная собака?"
    А купец Еремей Бабкин заморгал очами, глянул вокруг, вынул деньги и
    подает их агенту.
    - Уводи, - говорит, - свою собачищу к свиньям собачьим. Пущай, гово-
    рит, пропадает енотовая шуба. Пес с ней...
    А собачища уж тут. Слоит перед купцом и хвостом вертит.
    Растерялся купец Еремей Бабкин, отошел в сторону, а собака за ним.
    Подходит к нему и его калоши нюхает.
    Заблекотал купец, побледнел.
    - Ну, - говорит, - бог правду видит, если так. Я, говорит, и есть су-
    кин кот и мазурик. И шуба-то, говорит, братцы, не моя. Шубу-то, говорит,
    я у брата своего зажилил. Плачу и рыдаю!

    Страница 33 из 340 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 28 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!