МИХАИЛ ЗОЩЕНКО. Избранное собрание сочинений в 2-х томах.

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    Потом сорвался с места и побежал по снегу, в ужасе подпрыгивая и дер-
    гая ногами. Машенька осталась у решетки.
    1924


    ЖЕНИХ

    На днях женился Егорка Басов. Взял он бабу себе здоровую, мордастую,
    пудов на пять весом. Вообще повезло человеку.
    Перед тем Егорка Басов три года ходил вдовцом - никто не шел за пего.
    А сватался Егорка чуть не к каждой. Даже к хромой солдатке из местечка.
    Да дело расстроилось из-за пустяков.
    Об этом сватовстве Егорка Басов любил поговорить. При этом врал он
    неимоверно, всякий раз сообщая все новые и удивительные подробности.
    Все мужики наизусть знали эту историю, но при всяком удобном случае
    упрашивали Егорку рассказать сначала, заранее давясь от смеха.
    - Так как же ты, Егорка, сватался-то? - спрашивали мужики, подмиги-
    вая.
    - Да так уж, - говорил Егорка - обмишурился.
    - Заторопился, что ли?
    - Заторопился, - говорил Егорка. - Время было, конечно, горячее - тут
    и косить, тут и носить, и хлеб собирать. А тут, братцы мои, помирает моя
    баба. Сегодня она, скажем, свалилась, а завтре ей хуже. Мечется, и бре-
    дит, и с печки падает.
    - Ну, - говорю я ей, - спасибо, Катерина Васильевна, без ножа вы меня
    режете. Не вовремя помирать решили. Потерпите, говорю, до осени, а
    осенью помирайте.
    А она отмахивается.
    Ну, позвал я, конечно, лекаря. За пуд овса. Лекарь пересыпал овес в
    свой мешок и говорит:
    - Медицина, говорит, бессильна что-либо предпринять. Не иначе, как
    помирает ваша бабочка.
    - От какой же, - спрашиваю, - болезни? Извините за нескромный вопрос.
    - Это, - говорит, - медицине опять-таки неизвестно.
    Дал все-таки лекарь порошки и уехал.
    Положили мы порошки за образа - не помогает. Брендит баба, и мечется,
    и с печки падает. И к ночи помирает.
    Взвыл я, конечно. Время, думаю, горячее - тут и носить, тут и косить,
    а без бабы немыслимо. Чего делать - неизвестно. А ежели, например, же-
    ниться, то опять-таки на ком это жениться? Которая, может, и пошла бы,
    да неловко ей наспех. А мне требуется наспех.
    Заложил я лошадь, надел новые штаны, ноги вымыл и поехал.
    Приезжаю в местечко. Хожу по знакомым.
    - Время, - говорю, - горячее, разговаривать много не приходится, нет
    ли, говорю, среди вас какой ни на есть захудалой бабочки, хотя бы сле-
    пенькой. Интересуюсь, говорю, женитьбой.
    - Есть, - говорят, - конечно, но время горячее, браком никто не инте-
    ресуется. Сходите, говорят, к Анисье, к солдатке, может, ту обломаете.
    Вот я и пошел.
    Прихожу. Смотрю - сидит на сундуке баба и ногу чешет.
    - Здравствуйте, - говорю. - Перестаньте, говорю, чесать ногу - дело
    есть.
    - Это, - отвечает, - одно другому не мешает.
    - Ну, - говорю, - время горячее, спорить с вами много не приходится,
    вы да я - нас двое, третьего не требуется, окрутимся, говорю, и завтра
    выходите на работу снопы вязать.
    - Можно, - говорит, - если вы мной интересуетесь.
    Посмотрел я на нее. Вижу - бабочка ничего, что надо, плотная и рабо-
    тать может.
    - Да, - говорю, - интересуюсь, конечно. Но, говорю, ответьте мне, все
    равно как на анкету, сколько вам лет от роду?
    - А лет, - отвечает, - не так много, как кажется. Лета мои не счита-
    ны. А год рождения, сказать - не соврать, одна тыща восемьсот восемьде-
    сят шестой.
    - Ну, - говорю, - время горячее, долго считать не приходится. Ежели
    не врете, то ладно.
    - Нет, - говорит, - не вру, за вранье бог накажет. Собираться, что
    ли?
    - Да, - говорю, - собирайтесь. А много ли имеете вещичек?
    - Вещичек, - говорит, - не так много: дыра в кармане да вошь на арка-
    не. Сундучок да перина.
    Взяли мы сундучок и перину на телегу. Прихватил я еще горшок и два
    полена, и поехали.
    Я гоню лошадь, тороплюсь, а бабочка моя на сундучке трясется и планы
    решает - как жить будет да чего ей стряпать, да не мешало бы, дескать, в
    баньку сходить - три года не хожено.
    Наконец приехали.
    - Вылезайте, - говорю.
    Вылезает бабочка с телеги. Да смотрю, как-то неинтересно вылезает -
    боком и вроде бы хромает на обе ноги. Фу ты, думаю, глупость какая!
    - Что вы, - говорю, - бабочка, вроде бы хромаете?
    - Да нет, - говорит, - это я так, кокетничаю.
    - Да как же, помилуйте, так? Дело это серьезное, ежели хромаете. Мне,
    - говорю, - в хозяйстве хромать не требуется.
    - Да нет, - говорит, - это маленько на левую ногу. Полвершка, гово-
    рит, всего и нехватка.
    - Пол, - говорю, - вершка или вершок - это, говорю, не речь. Время,
    говорю, горячее - мерить не приходится. Но, говорю, это немыслимо. Это и
    воду понесете - расплескаете. Извините, говорю, обмишурился.
    - Нет, - говорит, - дело заметано.
    - Нет, - говорю, - не могу. Все, говорю, подходит: и мордоворот ваш

    Страница 35 из 340 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 28 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!