МИХАИЛ ЗОЩЕНКО. Избранное собрание сочинений в 2-х томах.

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    ворю. По ходу, говорю, пьесы ктойто бумажник у меня вынул.
    Ну, устроили обыск у любителей. А только денег не нашли. А пустой бу-
    мажник кто-то в кулисы кинул.
    Деньги так и сгинули. Как сгорели.
    Вы говорите - искусство? Знаем! Играли!"
    1925


    КРИЗИС

    Давеча, граждане, воз кирпичей по улице провезли. Ей-богу!
    У меня, знаете, аж сердце затрепетало от радости. Потому строимся же,
    граждане. Кирпич-то ведь не зря же везут. Домишко, значит, где-нибудь
    строится. Началось - тьфу, тьфу, не сглазить!
    Лет, может, через двадцать, а то и меньше, у каждого гражданина не-
    бось по цельной комнате будет. А ежели население шибко не увеличится и,
    например, всем аборты разрешат - то и по две. А то и по три на рыло. С
    ванной.
    Вот заживем-то когда, граждане! В одной комнате, скажем, спать, в
    другой гостей принимать, в третьей еще чего-нибудь... Мало ли! Делов-то
    найдется при такой свободной жизни.
    Ну, а пока что трудновато насчет квадратной площади. Скуповато полу-
    чается ввиду кризиса.
    Я вот, братцы, в Москве жил. Недавно только оттуда вернулся. Испытал
    на себе этот кризис.
    Приехал я, знаете, в Москву. Хожу с вещами по улицам. И то есть ни в
    какую. Не то что остановиться негде - вещей положить некуда.
    Две недели, знаете, проходил по улицам с вещами - оброс бороденкой и
    вещи порастерял. Так, знаете, налегке и хожу без вещей. Подыскиваю поме-
    щение.
    Наконец в одном доме какой-то человечек по лестнице спущается.
    - За тридцать рублей, - говорит, - могу вас устроить в ванной комна-
    те. Квартирка, говорит, барская... Три уборных... Ванна... В ванной, го-
    ворит, и живите себе. Окон, говорит, хотя и нету, но зато дверь имеется.
    И вода под рукой. Хотите, говорит, напустите полную ванну воды и ныряйте
    себе хоть цельный день.
    Я говорю:
    - Я, дорогой товарищ, не рыба. Я, говорю, не нуждаюсь нырять. Мне бы,
    говорю, на суше пожить. Сбавьте, говорю, немного за мокроту.
    Он говорит:
    - Не могу, товарищ. Рад бы, да не могу. Не от меня целиком зависит.
    Квартира коммунальная. И цена у нас на ванну выработана твердая.
    - Ну, что ж, - говорю, - делать? Ладно. Рвите, говорю, с меня трид-
    цать и допустите, говорю, скорее. Три недели, говорю, по панели хожу.
    Боюсь, говорю, устать.
    Ну, ладно. Пустили. Стал жить.
    А ванна, действительно, барская. Всюду, куда ни ступишь, - мраморная
    ванна, колонка и крантики. А сесть, между прочим, негде. Разве что на
    бортик сядешь, и то вниз валишься, в аккурат в мраморную ванну.
    Устроил тогда настил из досок, живу.
    Через месяц, между прочим, женился.
    Такая, знаете, молоденькая, добродушная супруга попалась. Без комна-
    ты.
    Я думал, через эту ванну она от меня откажется, и не увижу я семейно-
    го счастья и уюта, но она ничего, не отказывается. Только маленько нах-
    мурилась и отвечает:
    - Что ж, - говорит, - и в ванне живут добрые люди. А в крайнем, гово-
    рит, случае, перегородить можно. Тут, говорит, к примеру, будуар, а тут
    столовая...
    Я говорю:
    - Перегородить, гражданка, можно. Да жильцы, говорю, дьяволы, не доз-
    воляют. Они и то говорят: никаких переделок.
    Ну, ладно. Живем как есть.
    Меньше чем через год у нас с супругой небольшой ребеночек рождается.
    Назвали его Володькой и живем дальше. Тут же в ванне его купаем - и
    живем.
    И даже, знаете, довольно отлично получается. Ребенок то есть ежеднев-
    но купается и совершенно не простуживается.
    Одно только неудобство - по вечерам коммунальные жильцы лезут в ван-
    ную мыться.
    На это время всей семьей приходится в коридор подаваться.
    Я уж и то жильцов просил:
    - Граждане, говорю, купайтесь по субботам. Нельзя же, говорю, ежед-
    невно купаться. Когда же, говорю, житьто? Войдите в положение.
    А их, подлецов, тридцать два человека. И все ругаются. И, в случае
    чего, морду грозят набить.
    Ну, что ж делать - ничего не поделаешь. Живем как есть.
    Через некоторое время мамаша супруги моей из провинции прибывает в
    ванну. За колонкой устраивается.
    - Я, - говорит, - давно мечтала внука качать. Вы, говорит, не можете
    мне отказать в этом развлечении.
    Я говорю:
    - Я и не отказываю. Валяйте, говорю, старушка, качайте. Пес с вами.
    Можете, говорю, воды в ванную напустить - и ныряйте с внуком.
    А жене говорю:
    - Может, гражданка, к вам еще родственники приедут, так уж вы говори-
    те сразу, не томите.
    Она говорит:
    - Разве что братишка на рождественские каникулы...
    Не дождавшись братишки, я из Москвы выбыл. Деньги семье высылаю по
    почте.

    Страница 44 из 340 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 29 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!