МИХАИЛ ЗОЩЕНКО. Избранное собрание сочинений в 2-х томах.

Прикольные картинки
Анимированные GIF-ки
Похабные
Компьютерные
Чернуха !
Эротические
Автомобильные
Новогодние
Спортивные
Запрещённые
Пошлые комиксы
Бивис и Батхед
Садистские стишки
Пошлые загадки
Юмористические рассказы




    занесло? Эвон народ ходит раздевшись, все равно как в тропиках".
    Идет, пьяный, и прямо чуть не рыдает.
    Вышел на шоссе и пошел себе, ничего не признавая.
    Шел, шел и от переутомления и от сильного алкоголя свалился у шоссе и
    заснул как убитый.
    Только просыпается - темно, вечер. Над головой звезды сверкают. И
    прохладно. А почему прохладно - он лежит при дороге раздетый и разутый.
    Только в одних подштанниках.
    Лежит он при дороге, совершенно обобранный, и думает:
    "Господи, думает, семь-восемь, где же это я обратно лежу?"
    Тут действительно испугался Снопков, вскочил на свои босые ножки и
    пошел по дороге.
    Только прошел он сгоряча верст, может, десять и присел на камушек.
    Он присел на камушек и загорюнился. Местности он не узнает, и мыслей
    он никаких подвести не может. И душа и тело у него холодеют. И жрать
    чрезвычайно хочется.
    Только под утро Иван Яковлевич Снопков узнал, как и чего. Он у прохо-
    жего спросил.
    Прохожий ему говорит:
    - А ты чего тур" для примеру, в кальсонах ходишь?
    Снопков говорит:
    - Прямо и сам не понимаю. Скажите, будьте любезны, где я нахожусь?
    Ну, разговорились. Прохожий говорит:
    - Так что до Ялты верст, может, тридцать будет. Эва куда ты зашел!
    Ну, рассказал ему прохожий насчет землетрясения, и чего где разруши-
    ло, и где еще разрушается.
    Очень Снопков огорчился, что землетрясение идет, и заспешил в Ялту.
    Так через всю Ялту и прошел он в своих кальсонах. Хотя, впрочем, ник-
    то не удивился по случаю землетрясения. Да, впрочем, и так никто бы не
    поразился.
    После подсчитал Снопков свои убытки: уперли порядочно. Наличные
    деньги - шестьдесят целковых, пиджак - рублей восемь, штаны - рубля пол-
    тора и сандалии почти что новенькие. Так что набежало рублей до ста, не
    считая пострадавшей будки.
    Теперь И. Я. Снопков собрался ехать в Харьков. Он хочет полечиться от
    алкоголя. А то выходит себе дороже.
    Чего хочет автор сказать этим художественным произведением?
    Этим произведением автор энергично выступает против пьянства. Жало
    этой художественной сатиры направлено в аккурат против выпивки и алкого-
    ля.
    Автор хочет сказать, что выпивающие люди не только другие более неж-
    ные вещи - землетрясение и то могут проморгать.
    Или как в одном плакате сказано: "Не пей! С пьяных глаз ты можешь об-
    нять своего классового врага!"
    И очень даже просто, товарищи.
    1930


    БОЛЬНЫЕ

    Человек - животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от
    обезьяны. Старик Дарвин, пожалуй что, в этом вопросе слегка заврался.
    Очень уж у человека поступки - совершенно, как бы сказать, чисто че-
    ловеческие. Никакого, знаете, сходства с животным миром. Вот если живот-
    ные разговаривают на каком-нибудь своем наречии, то вряд ли они могли бы
    вести такую беседу, как я давеча слышал.
    А это было в лечебнице. На амбулаторном приеме. Я раз в неделю по
    внутренним болезням лечусь. У доктора Опушкина. Хороший такой, понимаю-
    щий медик. Я у него пятый год лечусь. И ничего, болезнь не хуже.
    Так вот, прихожу в лечебницу. Записывают меня седьмым номером. Делать
    нечего - надо ждать.
    Вот присаживаюсь в коридоре на диване и жду.
    И слышу - ожидающие больные про себя беседуют. Беседа довольно тихая,
    вполголоса, без драки.
    Один такой дядя, довольно мордастый, в коротком полупальто, говорит
    своему соседу:
    - Это, говорит, милый ты мой, разве у тебя болезнь - грыжа. Это плю-
    нуть и растереть - вот вся твоя болезнь. Ты не гляди, что у меня морда
    выпуклая. Я тем не менее очень больной. Я почками хвораю.
    Сосед несколько обиженным тоном говорит:
    - У меня не только грыжа. У меня легкие ослабшие. И вот еще жировик
    около уха.
    Мордастый говорит:
    - Это безразлично. Эти болезни разве могут равняться с почками!
    Вдруг одна ожидающая дама в байковом платке язвительно говорит:
    - Ну, что ж, хотя бы и почки. У меня родная племянница хворала почка-
    ми - и ничего. Даже шить и гладить могла. А при вашей морде болезнь ваша
    малоопасная. Вы не можете помереть через эту вашу болезнь.
    Мордастый говорит:
    - Я не могу помереть! Вы слыхали? Она говорит, я не могу помереть че-
    рез эту болезнь. Много вы понимаете, гражданка! А еще суетесь в меди-
    цинские разговоры.
    Гражданка говорит:
    - Я вашу болезнь не унижаю, товарищ. Это болезнь тоже самостоя-
    тельная. Я это признаю. А я к тому говорю, что у меня, может, болезнь
    посерьезнее, чем ваши разные почки. У меня - рак.
    Мордастый говорит:
    - Ну, что ж - рак, рак. Смотря какой рак. Другой рак - совершенно
    безвредный рак. Он может в полгода пройти.
    От такого незаслуженного оскорбления гражданка совершенно побледнела
    а затряслась. Потом всплеснула руками и сказала:

    Страница 75 из 340 Следующая страница

Анекдоты
Избранные
Чернуха!
Эротические
Про голубых
Про Вовочку
Про наркоманов
Про Новых Русских
Армейские
Медицинские
Компьютерные
Про чукчу
Про евреев
Про Чапаева
Про Штирлица
Про студентов
Маразмы
Армейские
Эротические
Детские
Компьютерные
С пейджера
Обои для рабочего стола
(Wallpapers)
Девушки
Бритни Спирс
Властелин колец
Matrix
Звёздные войны
Автомобили
Животные
Авиация
Мистические
Космос


© prikol.pp.ru   Prod. Ltd. Inc., 2001-2024, Russia. Contact us.
Online since 2001-11-19. Today 28 March 2024. English version.
При использовании материалов с сайта, ссылка на prikol.pp.ru обязательна!